Эволюция моих взглядов на недостатки мужа

Наша жизнь складывается из многочисленных и ежедневных уроков. Кому-то учение дается легко, и "пятерки" за поведение не заставляют себя ждать. А кто-то учится на своих ошибках, убеждаясь на собственном примере в тех или иных истинах.

Я расскажу о том, к чему постепенно пришла, и буду рада, если мои слова окажутся для вас полезными!

Так получилось, что я выходила замуж достаточно начитанной девушкой. Мне казалось, что я знаю про отношения всё и даже больше! Десятки книг о супружестве, целомудрии, поведении жены-христианки, укладе православной патриархальной семьи покоились на моих полках. Я жадно поглощала любую литературу, в которой так или иначе затрагивалась тема брака.
И что же? Избежать притирки характеров нам все равно не удалось, как бы мы ни старались.
Первая ступень моих взглядов на недостатки мужа была такова: переделать его, исправить, перевоспитать!

Я была абсолютно уверена, что нахожусь на правильном пути, ведь, можно сказать, выросла в храме, причащалась и исповедовалась, что определенно знала, где искать истину и как правильно жить, как должны вести себя муж и жена!

Именно должны! Такие универсальные муж и жена... Однотипные... Никакой индивидуальности. Надо только так и никак иначе.

Я убеждала себя в том, что перевоспитываю своего мужа из большой любви, что желаю ему только добра, не хочу, чтобы он погиб в суете и праздности, что я, как любящая жена, любой ценой должна супруга излечить от этих недостатков. А на протяжении первых пяти лет совместной жизни порой мне казалось, что мужнина на 100% состоит из недостатков, что он ими будто пропитан, и только чуткая и нежная жена может помочь ему выбраться из этого омута...
Мои убеждения не заставляли долго ждать подтверждений! Мне казалось, будто в каждом фильме, в каждой книге всё указывает мне на то, что мой муж абсолютно не соответствует тому образу примерного мужчины и семьянина, который я себе придумала. Я ведь ждала принца! А тут он... Такой обычный и приземленный...

Сколько я прочла литературы о мотивации! Сколько разного материала выписывала в свой дневник! А как иначе? Я же люблю его! Значит, его недостатки - это и моя работа, и я просто обязана помочь своему супругу стать хорошим, встать на истинный путь...
Иными словами, я всячески убеждала себя в некой материнской опеке по отношению к мужу. Привело это к тому, что я потратила слишком много сил и лет на сущую глупость.

Однажды я вдруг поняла... Да-да, так бывает, что ты вдруг на собственном опыте осознаешь неподдельность тех слов, которые так много раз слышал! И кажется, что всё это уже тысячу лет известно, что это простые истины! Но вдруг! Ты в этом убеждаешься САМ!
Так произошло и у меня. Мне открылись слова: "Мужчину не перевоспитать. Он никогда не станет идеальным. Собственно, как и я. Он такой, какой есть. Он содержит в себе и хорошее, и не очень. И надо с этим смириться!"

Так, незаметно для себя, я шагнула на вторую ступень относительно моих взглядов на недостатки мужа. Я поняла: "Да, скверные стороны есть, но моё дело - их не замечать!" Стала смотреть мимо, как мне казалось, пороков. Установка: я вижу только хорошее, плохого видеть не хочу!
Это примерно как с фигурой: моя талия точно не идеальна, и я об этом знаю, но, чтобы лишний раз не расстраиваться, можно повесить зеркало не в полный рост, а лишь до пояса и ежедневно любоваться только своими глазками, которые мне очень нравятся! Да, недостатки есть, но я их видеть не хочу. Несколько лет я жила именно с этой установкой. Я временно успокоилась и поняла для себя, что тратила силы зря, что человек, который со мной рядом, обычный, живой, добрый, простой, мне с ним легко, и это главное! Я не выискиваю в нем пороки, не веду себя как учительница, познавшая истину, а лишь вовремя закрываю глаза на то, что принять не могу.
Безусловно, такая позиция мне очень помогла! Это было как глоток свежего воздуха в нашей рутинной жизни. Я вдруг расслабилась, начала чувствовать легкость, но...

Было одно НО.
Как бы ни хотелось мне закрывать глаза на недостатки мужа, периодически мои розовые очки спадали! И случалось это в самый неподходящий момент. Будто спадала пелена с глаз! Конечно, мы уже не ссорились практически каждый день. Но примерно раз в несколько месяцев у нас возникал жуткий скандал, от которого последующие несколько месяцев надо было приходить в себя. Удивительно, прошло время, но мы оба помним эти режущие слова, эти пулеметные выстрелы. Порой мы удивлялись: "Как же хорошо! Уже апрель, а последний раз мы ругались в декабре! Чудо!" Но какова цена была у этого длительного мира? Словно всё это время я готовила против мужа ужасную атаку, копила силы, фразы, обиды. Терпела и терпела! А когда мина замедленного действия взрывалась, то она разрушала все вокруг, не щадя никого: ни детей, ни взрослых...

И это всё вполне объяснимо. Невозможно жить в иллюзии, нельзя в упор не видеть того, что есть, не стоит прятаться от реальности. И снова я, как линяющая змейка, зацепилась за корягу и начала стягивать с себя старую кожицу, снимать ненужную шкурку из стереотипов и мечтаний. Было больно. Но это временно. Надо было сделать шаг на следующую ступень. Всё, что у меня было - это новая кожа, нежная, неогрубевшая, и очень обостренное чувство душевного осязания.
Я снова вдруг поняла для себя, что так жить нельзя! Я заползла, измученная, израненная на эту третью ступеньку, но уже совсем другая! Обновленная! Поняв для себя, что я больше не хочу бороться с этим человеком, я впервые почувствовала, что люблю его! И принимаю! Он индивидуален, он такой один, его таким сотворил Бог, и это мой мужчина... И нет у меня другого. Явственно ощутила невероятное тепло к своему супругу, уважение. Ведь он свободен, он делает свой выбор сам. Даже Господь не принуждает нас к чему либо, хотя в Его власти всё! И что стоит Творцу привести нас всех в храм, заставить полюбить труд, сделать нас мягче и снисходительнее, аккуратнее и так далее... Тот, в Чьей власти находится всё живое, Тот, Чье дуновение способно повернуть нашу жизнь на 180 градусов, не применяет свою силу, не понуждает нас! Господь ждет, когда мы сами к нему придем. Сами! Захотим сердцем поступать так, а не иначе.

А тут мы... Мелкие щепки, в чьих руках нет никакого инструментария, порываемся переменить человека или же принимать его не полностью, а лишь частично. И почему? Только лишь потому, что нам кажется, что так правильно? И все? Мы стремимся свободомыслящего человека словно стиснуть в рамки, сжать стереотипами "так надо" и "так правильно".

А надо лишь принимать! Принимать любого. Надо уважать мужчину именно таким, каков он есть, не стремясь его переделать, не закрывая глаза на очевидное, не питая иллюзий. Этот человек уникален, и я люблю его всякого: и снисходительного, и раздраженного, и заботливого, и немного ленивого, и сентиментального, и сухого скептика. Я люблю каждую его клеточку тела, каждый жест, каждый шаг. И пусть порой наши мужья ошибаются, но это же живые люди! Как и мы! Невозможно все время жить в книге, в кинофильме, в сахарной пудре...
Равно как и надо принять свою талию, и пусть она не идеальна, но зеркало должно отражать меня в полный рост. И я люблю свою талию, поскольку она моя, она пережила пять операций и двое родов, она вытерпела столько всего, что заслуживает любования лишь за одно её наличие!

В этом году мы будем праздновать десятилетие совместной жизни, и пока я нахожусь на этой ступени - ступени принятия, покрытия всех недостатков любовью. Я смотрю добрым взглядом на каждый жест моего суженого. Да, порой что-то мне не понятно в муже, но иначе он был бы не он! Иначе это был бы кукольный персонаж, совершающий только идеальные шаги, такой добрый принц, которому определенно нужна была бы такая же непорочная принцесса. А все это бывает лишь в сказках...

Мы живем в реальной жизни. И женщина, как я сейчас чувствую, это маленькое семейное солнышко. И нет большей радости для меня, чем согревать близких, дарить им улыбку и наблюдать, как они сами заряжаются этим хорошим настроением! Покрывать недостатки любовью. Быть снисходительной к немощам любимого и требовательной к себе!
Возможно, мои взгляды со временем снова будут меняться, возможно это лишь мой путь и он сугубо индивидуален. Но нет большего урока для меня, чем познание чего-либо на собственном опыте. И я счастлива, просыпаясь утром и отходя ко сну, я рада этому внутреннему спокойствию и принятию любимого человека таким, какой он есть.
Ведь он мой. Мой любимый!

Автор: Юлия Павлова

https://vk.com/sladostsupruzhestva