Благополучная, крепкая семья – это колоссальный труд

«Семья – это бесценный дар. Её нужно беречь, а не разрушать».

Наталья Николаевна Филимонцева – опытный психолог с солидным 23-летним стажем работы. Из них 12 лет она преподавала психологию в вузах Тюмени (в Тюменском нефтегазовом университете и Аграрном университете Северного Зауралья), владеет многими теоретическими знаниями по разным направлениям психологии. Последние 9 лет Наталья Николаевна занимается прктической деятельностью в «АУ СОН ТО и ДПО «РСРЦН «Семья» проводит консультирование семейных пар по вопросам супружеских отношений и детско-родительских отношений. Если это не семейная пара, то, как правило, проводится консультирование по детско-родительским отношениям.

Н.Н. Филимонцева провела два семинара-практикума из 12-ти запланированных, которые входят в программу мероприятий проекта "Академия семьи-2021", который реализует ТРОО «ЦЗМ «Покров» на средства Администрации г. Тюмени.

***

Наталья Николаевна, хотелось бы услышать вашу оценку проекту «Академия семьи» и проведенным семинарам. Что Вы можете сказать об аудитории, насколько важны подобные мероприятия?

– «Академия семьи» – очень важный проект, интересный, и полезный, особенно если учитывать вызывающее тревогу состояние, в котором находится современная российская семья. К сожалению, разводы сегодня стали обыденным явлением. Поэтому просветительская работа среди населения в этом направлении очень важна, чем и занимается Центр «Покров» и, в частности, данный проект, выполняющий эту задачу. Люди, с которыми я работала, проявляют большой интерес к семейной теме, они готовы изучать её, слушать, приобретать и углублять знания. Аудитория была открытой, мотивированной, любознательной, участники очень внимательно отнеслись к информации и практикам, которые я им предоставила. Было много вопросов, участники семинара делились своими мнениями, сомнениями, проблемами. Поэтому однозначно, такие гранты, проекты нужны, они актуальны и несут большую пользу людям, которые работают с психологами в данном формате. Тем более, когда есть заинтересованный, оживленный диалог между аудиторией и психологом.

С какими вопросами к Вам как психологу чаще всего обращаются?

– Прежде всего, это касается вопросов отношений внутри семьи – как найти взаимопонимание между супругами, и в том числе с детьми. Что может сделать женщина (мама) в этой ситуации, что может сделать мужчина (папа), как правильно распределить обязанности в семье, как найти подход к детям, как придерживаться единого стиля воспитания детей, как перестроить себя и свои взгляды в связи с взрослением ребёнка, как избежать затяжных конфликтов и развода. Вот примерно такая специфика семейных проблем, с решением которых приходится работать. Также я работаю с детьми, с их внутренним миром, переживаниями, учу понимать себя и конструктивно выстраивать их взаимодействие в социуме.

Но чтобы не возникало подобных ситуаций, наверное, молодым супругам надо как-то подготовиться к семейной жизни и тогда реже будет требоваться помощь психолога?

– Трудности и проблемы ожидают любого молодого человека в семейной жизни, а если выразиться образно, пока человек не увидит море, он не поймет, что это такое. И сколько бы мы не готовили молодых людей к семейной жизни, сколько бы мы их теоретически не учили, как строить отношения или как общаться с детьми, пока они конкретно не будут жить как супруги, пока они не станут родителями, они не будут знать в полной мере, что это такое. Теория важна, безусловно, желающим создать семью надо много знать о семейной психологии, но практика важнее, они должны дополнять друг друга. Умения и навыки правильного выстраивания супружеских и детско-родительских отношений мы приобретаем через опыт общения друг с другом, через опыт общения с детьми. То есть мы нарабатываем навыки своего поведения, опыт в той ситуации, когда того требуют уже сложившиеся обстоятельства, и поэтому я бы здесь сказала, что не нужно бояться психологов и обращаться к нам за помощью. Потому что именно тот человек, который обладает профессиональными компетенциями, знаниями, навыками, умениями, может помочь людям посмотреть на их ситуацию с другой стороны и найти те оптимальные решения, которые помогут супругам укрепить отношения во всех аспектах семейной жизни.

Конфликты в семье неизбежны, и это даже хорошо, это говорит о том, что супруги друг другу не безразличны. В этом эмоционально окрашенном потоке сомнений, обид, резких высказываний, своеобразно раскрываются ранее не видимые черты характера участников конфликта, то есть супруги лучше узнают друг друга и могут делать шаги навстречу друг другу, а не прятаться за обидами и разочарованиями. Поэтому, еще раз повторюсь, не нужно бояться обращаться к психологу. К сожалению, до сих пор в нашем обществе присутствует искажающий реальность стереотип, что к психологам обращаются не совсем психически здоровые люди. На самом деле психолог – это тот человек, который помогает разобраться с обидами, наладить отношения, преодолеть глубокий семейный кризис, оказать психологическую, моральную поддержку человеку. Психолог не лечит таблетками, у него нет волшебных палочек, но у него есть такие инструментарии работы, благодаря которым клиент – человек, который обратился к психологу – реально может изменить свою, как ему кажется порой, безнадежную ситуацию в лучшую сторону.

Тогда чем Вы объясните, что количество разводов увеличивается, супруги не хотят идти на примирение, каждый отстаивает свою правоту.

– Я бы ответила на этот вопрос под таким углом зрения. Когда возникает довольно острая, напряженная, эмоциональная ситуация в семье, партнеры чаще всего не знают, что с этим делать. Но когда в наш Центр люди обращаются с этой проблемой, они говорят: «как круто, что мы к вам попали, мы получили консультацию, и стало понятно, что с нами происходит и что теперь делать». А иногда нет информации, куда идти, к кому обратиться, люди начинают вариться в собственном соку, и вот этот накал конфликта, уходит в супернакал, отстранённость, глубокое разочарование в себе и партнёре, и тогда семья распадается. Я считаю, что информация о получении психологической помощи должна быть более обширной и доступной – на интернет-ресурах, в СМИ, в ЗАГСах. Люди должны о ней знать. А в большинстве случае они находятся в неведении, не знают, как найти выход из конфликтной ситуации, как сохранить семью, как помочь своим детям. Когда у нас что-то болит, мы знаем, что надо идти к врачу, а когда душа болит, то куда идти? На мой взгляд, это все-таки связано с отсутствием знания.

И все-таки странно, люди вроде любили друг друга, порой прожили много лет вместе и вдруг – развод.

– Дело в том, что, помимо обычных конфликтов и каких-то недоразумений в супружеских отношениях, есть много других факторов, которые могут создавать негативную атмосферу в семье. Например, когда семья проходит нормативные кризисы.

Что это означает?

– Нормативный кризис – это этапы взросления семьи. Можно сравнить это с развитием ребенка. У него тоже есть нормативные возрастные кризисы – год, три, пять, семь лет. И у семьи тоже есть подобные возрастные кризисы. Когда семья проходит, скажем, свое эволюционное развитие, то не всегда один партнер успевает за другим партнером. Один может меняться, а другой может оставаться ригидным. Соответственно, в отношениях возникает дисбаланс. То чувство любви, которое было в начале отношений, как правило, проходит, и на смену приходят какие-то другие факторы – столкновение ценностей и стереотипов семейного функционирования, или тот же самый быт – далеко не всегда супруги мирно распределяют свои обязанности, рождение ребенка тоже требует расширения своих обязанностей. И таких критических моментов много на пути становления семьи, и они естественны.

Есть еще ненормативные кризисы, которые связаны с переживанием негативных жизненных событий, они могут возникнуть внезапно и к ним подготовиться невозможно, но так или иначе они влияют на взаимоотношения партнеров. Это может быть утрата, измена, болезнь одного из супругов, потеря работы…

Есть еще и такой аспект, когда мы все-таки не выходим на диалог со своим партнером, не делимся своими мыслями, сомнениями, переживаниями, перестаём быть открытыми и эмоционально чувствительными. Как-то не свойственно нашим людям обсуждать открыто, что в семье происходит, и каждый из супругов начинает вариться в собственном соку, в своих эмоциональных переживаниях. И вот это отсутствие желания сделать шаг навстречу своему партнеру еще больше увеличивает дистанцию в семейных отношениях. Вообще, создание, укрепление и сохранение семьи – это труд, который сродни тому, как мы растим и воспитываем ребенка с самого начала его рождения. Мы его любим, вкладываем в него силы, заботимся о нем, воспитываем его, так и с семьей должно быть. Но супругам как будто не всегда хватает времени на то, чтобы позаботиться об отношениях между собой. И получается, что невозможность вести открытый диалог и честно обсуждать, что происходит в семье, приводит к тому, что партнеры друг от друга отдаляются и становятся часто чужими. Надо наоборот, давать некий такой стимул для того, чтобы выходить с партнером в диалог, именно в партнерство. Партнеры – это те люди, которые находятся на одинаковых позициях. Если один «выше», а другой «ниже» – это точно не про диалог, а про желание изменить другого, подчинить его себе, про контроль.

Партнерство – это равноправие?

– Партнерство – это совместное принятие решений, обсуждение возникающих проблем и совместное ведение быта. Возьмем такой фактор, как быт. Например, муж и жена выполняют бытовые обязательства 50 на 50, это естественно, потому что муж и жена работают, они в одно и то же время приходят с работы. А не так, что только женщина занята бытом и детьми, и при этом она работает, а муж после работы приходит домой и ложится на диван. Кстати, это одна из причин конфликтов супругов, возрастания напряжения в отношениях, и почему семьи распадаются. Если говорить о досуге, то тоже важно его проводить вместе. С другой стороны, хорошо иногда проводить время отдельно друг от друга, чтобы была возможность отдыхать от партнера и соскучиться по нему. То есть, это такое гибкое умение, как приближаться и отдаляться, именно в эмоционально-психологическом плане.

Когда надо разводиться?

– Бывают такие случаи, когда в семье присутствуют насилие, физическое, эмоциональное, диктат, контроль, и тогда один партнер метафорично умирает, его уже нет, физически он живой, но его нет эмоционально, психологически, его «Я» погибает. И тогда, скорее всего, в такой ситуации единственный выход – это развод. Человеку все-таки хочется быть самим собой, проявлять свое «Я», быть эмоционально живым, иметь свои границы, через которые никому нельзя переступать, понимать и реализовывать свои желания, получать радость от жизни и общения.

Сегодня сложилась такая ситуация в стране, когда многие люди теряют работу. Раньше, к примеру, у мужа была хорошая зарплата. Но предприятие закрыли, денег стало значительно меньше, начались ограничения, нет возможности съездить отдохнуть, приобрести качественные вещи и т.д. Супруга начинает высказывать претензии, упрекать, даже оскорблять. И эта ситуация повторяется изо дня в день, что тоже является в некотором роде насилием. Мужчина не выдерживает, начинаются скандалы, дети все видят, семья на грани развода. Подобный сценарий во многих семьях сейчас. Что делать в такой ситуации, как сохранить семью?

– Мы с вами сейчас можем наблюдать только верхушку айсберга, которая выражается как раз в виде конфликтов и отсутствия поддержки внутри семьи, это только внешняя ситуация. Но в такой ситуации может быть много подводных камней, много не озвученных переживаний, обид, взаимных претензий, как у мужа, так и у жены. Поэтому я бы порекомендовала супругам обратиться к психологу, чтобы разобраться, что происходит на самом деле в их семье, какие оптимальные решение можно принять, чтобы наладить отношения между супругами.

Сейчас молодежь не особо как стремится обзаводиться семьей. В стране немало выросло детей у матерей-одиночек, многие молодые люди ничего не знают о семейных ценностях, Нет примера полноценной семьи, где есть и мама, и папа.

– Я бы приоткрыла в данном вопросе другую сторону. Те семьи, которые принято считать неполными, в которых ребенок, как правило, вырос без отца или матери, на них навешивается обществом ярлык, что эти дети недостаточно полноценны для того чтобы создать нормальную семью. Мне кажется, что это вывод, в котором не учитывается влияние других факторов. На самом деле, в этих семьях точно были и мужчины, и женщины. Были братья, дедушки, дяди, и в любом случае этот ребенок наблюдал, какие отношения в этой семье, как относятся к женщинам, к мужчинам. У этого ребенка все равно есть некоторое представление о внутрисемейных ценностях, и каким он видит себя в своей будущей семье. Поэтому когда он примет решение жениться или выйти замуж, то будет воплощать то, что видел в своей семье, где рос. И бывает, что такие дети создают вполне благополучные семьи.

В семье произошла измена. У такой семьи есть шанс избежать развода?

– В своей практике мне часто приходилось сталкиваться с такой семейной ситуацией. Исходя из своего консультативного опыта, могу однозначно сказать, что такие семьи могут быть сохранены. Здесь важно то, насколько эта пара готова меняться, насколько партнеры психологически гибки, чтобы в дальнейшем этого неприглядного факта в их семейной истории уже не повторилось, чтобы с этой болью уже не сталкиваться. Вообще сохранение семьи это очень большой труд. Ведь мы о ребенке заботимся – опять вернусь к этой теме, и об отношениях нам тоже надо заботиться, а не пускать их на самотек, считать, что если семья есть уже, то она сама как-то вырастет, встанет на ноги. Но она не вырастет сама по себе. Потому что к ней нужно относиться как к ребенку – быть очень внимательным к своим отношениям с партнёром и с детьми, заботиться о них. Можно привести еще в сравнение дом, который тоже требует постоянного ремонта – надо укреплять фундамент, менять двери, переклеивать обои, следить за теплом зимой. В семью нужно постоянно вносить нотки тепла, уметь терпеть, уважать свою вторую половину, уступать друг другу, идти на компромисс и диалог. Да, нас не учат, как быть хорошим партнером, супругом или родителем. Поэтому мы тут как-то интуитивно и больше на своих ошибках учимся. Но заботиться об отношениях надо и обсуждать это со своим партнером, какими он их видит, какие будут у них отношения через год, через 5,10 лет. Что мы можем сделать для того, чтобы семья сохранилась и была счастливой. Поэтому надо находить время, быть внимательным и терпеливым к своей второй половинке и к самому себе в том числе. Создание благополучной, крепкой семьи – это колоссальный труд.

Татьяна Симонова