8-800-100-44-55

«Чтобы в семье был мир и благоденствие, надо потрудиться…»

23.10.2015

«Развод – одно из величайших достижений человечества». Наверное, всем нам, любителям отечественного кинематографа, памятна эта знаменитая фраза, пафосно произнесенная очень симпатичным персонажем Олега Янковского в известном фильме. Только сам Олег Иванович, озвучивший эти слова, руководствовался другими жизненными принципами. Он последовал мудрому совету своей мамы: «Если уж решил жениться – то один раз». Этот очень талантливый человек, ставший для миллионов зрителей воплощением особенного, неповторимого шарма, прожил со своей единственной супругой 42 года, до самой смерти. Надо отдать должное его маме, которая сумела воспитать в своих сыновьях такое редкое качество для нашего времени, как преданность семье.

Тем не менее эта ставшая уже крылатой фраза барона Мюнхгаузена тоже внесла свою лепту в формирование либерального взгляда на развод, как, впрочем, и многие фильмы постсоветской эпохи. Еще один наглядный пример того, как работает «Окно Овертона». Речь идет о технологии, позволяющей легализовать любую идею, чтобы изменить привычные представления на новые, нередко - с противоположным смыслом.

Ведь еще каких-то 100 лет назад развод был исключительным явлением, да и развести могла только Церковь. А виновнику развода чаще всего не давали права вступать в новый брак. Вот уж, поистине, строгость морали, которая приносила пользу и семье, и государству.

Что же мы видим сегодня? В нынешней Российской Федерации на 1000 браков приходится 700 разводов. В Свердловской области из 30 тыс. браков 28 тыс. заканчиваются разводом. Тюменская область тоже не отстает в этом списке: в первом квартале 2015 года на 2165 заключенных браков приходится 1593 расторжения брака, что составляет 73%. Для сравнения: в 1890 году разводов в огромной Российской империи зафиксировано 942!

Но развод все-таки не великое приобретение человечества, а показатель моральной деградации современного общества. Даже поверхностный взгляд на статистику разводов позволяет сделать вывод о том, что сегодня (увы) немногие люди осознают глубинный смысл создания семьи, ее значения, как для развития собственных человеческих качеств, так и для существования общества в целом (этим темам посвящено немало публикаций в журнале «Семья и Отечество» и на сайте «Покров»). Такие вопросы, как цель создания семьи, как должны строиться отношения супругов, детей и родителей, пребывают где-то на периферии мировоззрения наших граждан.

Но есть ли выход? Можно ли остановить эту лавину разводов, растущую с каждым годом в геометрической прогрессии? Или мы превратимся скоро в человекообразных существ, для которых понятие чести, верности, преданности, долга, ответственности, да и иные высокие моральные принципы, свойственные статусу человека, ничего не будут значить?

Эти невеселые вопросы и многие другие, касающиеся семейных отношений, привели меня к системному семейному психологу, руководителю отдела психологического консультирования ЦЗМ «Покров» Е.Ю. Шабалиной.

 

                                                                                                 Ошибочная установка

 Елена Юрьевна, хотелось бы услышать ваше мнение о причинах такого огромного количества разводов в наше время?

15.09.15.jpg

– Актуальная тема. Я бы разделила: есть причины для развода и есть поводы. Как семейный психолог с системным подходом знаю, что надо прежде всего искать глубинные корни этого явления. На мой взгляд, глубинной, разрушительной для нашего менталитета причиной такого огромного количества разводов является то, что многие люди вступают в брак с совершенно иной установкой, навязанной за многие десятилетия и отличной от той, с которой наши предки женились или выходили замуж. Для них брак был один раз и навсегда. Люди, создавая семью, понимали, что человек, с которым связан брачными узами, дан тебе навсегда, что браки совершаются на небесах и ты должен прожить со своей второй половиной всю жизнь – в радости и горе, в бедности и богатстве, в болезни и здравии. Ни о каких разводах речи не велось. Чтобы развестись, нужны были исключительные причины, такие, например, как невозможность одного из супругов иметь детей. Долгий единственный брак в какой-то период не столь давней истории перестал быть декларируемой нормой в нашем обществе, и это большая проблема. У многих современных людей уже сформирована сегодняшними нравами установка на пробный брак: повезет так повезет, нет – расстанемся. А дети как же, тоже пробные? Люди женятся и выходят замуж с мыслью, что брак может быть не долговечным и не единственным. Это ошибочная установка. Я уж не говорю о так называемом гражданском браке, который на самом деле есть простое сожительство. В нем нет главного – принятия на себя ответственности, этого базового элемента семейных отношений, который, хотя бы юридически, есть в зарегистрированном браке. Ответственность за другого человека, за общую жизнь, общий быт, за детей, за общее будущее. Спорить нет смысла, что человек может взять на себя ответственность и без штампа в паспорте. Тогда тем более непонятно, в чём же проблема? Распишитесь, подтвердите, живите, а закон защитит.навязываемое мнение о том, что пробный брак – это норма, что возможны свободные отношения, разумеется, молодёжь дезориентирует и уводит от истинного пути постижения счастья. Полноценное счастье приобретается в дружной и крепкой семье.

Хотя, слава Богу, прописные истины актуальны и сегодня, независимо от того, какое у нас государственное устройство и какие ценности превалируют. Большинство людей по-прежнему мечтают жить счастливо с одним любимым человеком. И молодые люди, и девушки в глубине души по-прежнему мечтают о хорошей семье. Особенно, если имеется пример родителей, бабушек, дедушек. К сожалению, не в каждой семье такой пример есть и не все доживают до золотой свадьбы.


                                                                    Установка «на брать» и «ожидать»

– Если первая причина разводов связана с ложной установкой на недолговечность и непродолжительность брака, то вторая, на мой взгляд, – с целью, точнее, с путями её достижения. Я имею в виду естественную для каждого человека цель, мечту – стать счастливым. «Человек рождён для счастья, как птица для полёта». Ведь для этого, собственно, люди и создают семью. Молодые люди, вступая в брак, чаще всего надеются, что другой человек (жена, муж) принесут это счастье, что другой человек должен осчастливить, удовлетворить запросы, соответствовать требованиям. Это и есть ошибочная установка на «брать и ожидать». Хорошо, когда по мере взросления супругов, личностного роста и развития, корректируется, меняется представление о способах достижения счастья. Поэтому и сохраняются семьи. Секрет счастья – не ждать, когда тебя кто-то сделает счастливым, а любить самому и постараться сделать счастливым другого человека, то есть установка «давать и дарить». Конечно, баланс между «брать» и «давать» в браке должен так или иначе соблюдаться, но сейчас речь про целеполагание.

Кроме двух перечисленных основных причин, есть ещё, на мой взгляд, – второстепенные, естественные, возрастные. С точки зрения психологии, у семьи, как и у человека, есть разные возрасты, возрастные периоды. Переход от одного к другому – сложный момент, который может сопровождаться серьёзным семейным кризисом, кризисом отношений, их несколько. Кризис – это как ступень лестницы, по ней можно подняться вверх и вырасти, а можно спуститься вниз и упасть. Вверх идти труднее, но дальновиднее. Выбор за супругами.


                                                                 Брак – это школа жизни

– Среди причин сегодняшних разводов часто называют именно психологические причины, например, «не сошлись характерами»? Что вы скажете по этому поводу?

1676669_900.jpg

– Можно сказать так: психологические причины для развода всегда найдутся. С психологическими причинами можно и нужно работать, их можно и нужно устранять, было бы желание сохранить брак, отношения.

Такую причину действительно называют. Но для любого грамотного психолога причина «не сошлись характерами» вызывает только улыбку, это вообще не причина, это – повод.

Что значит «не сошлись характерами»? Вот и надо работать над характерами, меняться, терпеть, прощать, договариваться, любить, одним словом. Я иногда задаю такой вопрос: «Что лучше – жить с хорошим человеком, имеющим плохой характер, или с плохим человеком, но имеющим хороший характер?». Начинается работа мысли.

У каждого человека есть и должны быть свои характерные особенности. В отличие от темперамента, характер может формироваться, меняться на протяжении всей жизни человека. Да, основные черты закладываются в детстве, но человек – развивающаяся личность, а личность может самосовершенствоваться. Для того супруги и даны друг другу, чтобы искоренять в себе недостатки, бороться со своим эгоизмом, оттачивать отношения, трудиться над ними. Только так и строится настоящая семья – в работе над собой. Брак предполагает ответственность, которая в свою очередь выражается в заботе друг о друге, о детях, близких. Отделяем важное от второстепенного. Если важное – жить в семье, то характер – в любом случае, второстепенное. Конечно, бывают действительно тяжёлые характеры, подчас просто невыносимые. При этом, человек с таким характером зачем-то создал семью. Зачем? Значит, уже есть в нём что-то хорошее, есть на что опереться. Брак, семья – это школа жизни, которая бывает и трудная, и сложная, и, как любая серьёзная учёба или работа, и, как любой труд, приносит свои прекрасные плоды.


Дисфункция семейной системы

– Если муж пьет, мало зарабатывает или, еще хуже, изменяет – это тоже не повод разводиться?

– Скажем, так: возможно, повод, но не всегда – причина. Ещё один нюанс, что значит «пьёт»? Люди по-разному воспринимают одни и те же явления. Например, кто-то выпивает по праздникам, кто-то каждый день, а по факту пьёт и тот, и другой. В каждом конкретном случае надо разбираться. Невольно вспоминаешь Л.Н.Толстого: «…каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». В любом случае, семьи, где живут по принципам трезвости, более перспективны и счастливы.

Если муж пьёт, возникает вопрос: как давно он пьёт (бывает и наоборот, что выпивает женщина)? Один вариант - если он пил до свадьбы. Если стал пить уже в процессе совместной жизни - другой.

Если женщина за пьющего человека выходила замуж, куда смотрела, зачем стала его женой? Каким образом муж ещё больше опустился, дошел до такой жизни, за какое время и с чьей помощью? Когда человек страдает алкоголизмом последней степени, он деградирует и в итоге уже не осознает, что делает. Это – больной человек, страдающий глубоким расстройством личности, которого надо лечить. Судьба такого брака сомнительна, но бывают исключения.

Другой вариант. Девушка выходила замуж за хорошего парня, непьющего, который в любви объяснялся, готов был для нее «луну с неба достать». Потом «вдруг» начал пить. Что такое произошло в их жизни, почему именно по такому сценарию стали развиваться события и отношения, как так случилось? Очевидно, что в любых проблемах в семье в той или иной степени виноваты оба супруга, нельзя сказать, что кто-то один. Снова есть над чем подумать, «куда расти».

Если муж мало зарабатывает, это причина для развода? Разве только богатые люди имеют право жить в семье? Разве только «миллионер» может быть хорошим мужем и отцом?

Здесь тоже не всё однозначно, и не всегда дело в лени или нежелании мужчины много зарабатывать. Бывают разные обстоятельства: сама возможность или невозможность заработать, наличие или отсутствие рабочих мест, величина зарплаты, экономическая ситуация в стране и регионе, образовательный или профессиональный уровень, личностный кризис, состояние здоровья, призвание, наконец.

Про измены – тоже не всё так просто. Измена – это низко, безусловно, но измена – это в любом случае слабость, проявление слабости.

И была ли измена? Поводом для развода часто служит подозрение, а не факт. Если говорить о причинах измен, то многое зависит от того, из какой семьи вышел человек. Изменяют ведь не только мужчины, но и женщины. Например, если в родительской семье дети наблюдали подобные отношения, то такой семейный сценарий вполне мог у них отложиться в голове и в будущем может восприниматься как норма. Но это не значит, что во взрослом возрасте эти люди, создавая семью, будут повторять те же ошибки. Неверность, предательство для ребёнка – всегда драма, и есть надежда, что создавая свою семью, он, наоборот, будет мечтать о верности и доверии. Важно, с кем он свяжет свою жизнь, тем не менее, каждый сам выбирает свои принципы и определяет свой путь. Никто не заставит человека предать, изменить, если он сам себе этого не позволит.

Серьезные нарушения в отношениях между супругами - признак дисфункции семейной системы. По какой-то причине, супруги не могут или не хотят друг друга понять, договориться, устроить свою жизнь, отладить свой быт. Это тоже не приговор, с этим можно что-то делать. Вообще, измена для семейной жизни – это табу.


Табу в семейной жизни

– То есть измена – это чрезвычайная ситуация?

– Когда говорим о том, какие условия должны быть для нормальной семейной жизни, то в числе главных принципов семейного счастья есть несколько табу, неприемлемых вещей. И первое из них – нельзя изменять. Какие бы не были конфликты, ссоры, трудности. Потому что измена рушит фундамент, основу отношений. Второе табу – это аборты, нельзя разрушать любовь и избавляться от детей. Дети – это следствие, продолжение любви, а не только следствие сексуальных отношений, физиологии. Дети – это святое. Их жизнь неприкосновенна в любом возрасте, начиная с зачатия. Ученые, которые изучают эти процессы, психологи, и я в этом убеждаюсь на практике, знают, что в анамнезе практически любого развода есть аборты. Если не у супругов, то у их родителей, в роду с той или другой стороны. Аборт убивает любовь и разрушает отношения между женщиной и мужчиной в прямом и переносном смыслах.

Обязательное условие семейного счастья – уважение супругов друг другу. А уважение проявляется в первую очередь в отсутствии измен и абортов. Женщина, которая уважает своего мужа, не будет добровольно прерывать беременность, так же, как муж, который уважает и любит свою жену, никогда не допустит подобного для неё.

– По каким причинам все-таки стоит разводиться?

– Стоит или не стоит, каждый решает для себя сам. Есть объективные причины, по которым бывает невозможно жить под одной крышей с человеком. Например, стойкое расстройство личности вследствие тяжелой стадии наркомании, алкоголизма, психической патологии…

– А если есть физическое неприятие к супругу?

– Это вопрос о том, как и зачем происходило замужество или женитьба.


Настоящая Любовь появляется с годами

– То есть, выйти замуж или жениться можно по глупости, по ошибке?

– Можно, но опять же потому, что установка такая: это не навсегда, несерьезно; пора; другие вышли (женятся) и я, как все; попробую, а там посмотрим, что выйдет из этого брака. Конечно, женясь, выходя замуж, надо смотреть, чтобы человек нравился и как минимум был не противен внешне и физически. Надо понимать, что физическая, телесная составляющая в браке будет присутствовать. Мудрое мнение, что по любви жениться или выйти замуж невозможно, а можно лишь по влюблённости. В том смысле, что любовь – это не просто чувство, вспышка, это действо, процесс, это в реальности то, что должно ещё вырасти, над чем ещё предстоит потрудиться. Любовь в семье предстоит как цветок, как дерево, выращивать, поливать, удобрять. Любя, надо прилагать усилия, чтобы отношения укреплялись. Настоящая любовь из влюблённости, эйфории, большой симпатии вырастает через годы. В эти годы как раз и не обойтись без сексуальной составляющей, физического приятия. Каждый день в течение жизни быть рядом с человеком – самая большая проверка на прочность любых отношений, на «настоящесть» любви. С годами всё большее значение приобретают душевные качества супругов, духовная сторона семейного общения.

Есть психологическое предбрачное консультирование, когда молодые люди с помощью науки психологии хотят получше узнать друг друга, узнать какие-то тонкости отношений, секреты семейной жизни. Жениху и невесте предлагается пройти тесты, которые бы определили, насколько они готовы к семейной жизни. Там есть вопросы и о физической стороне отношений. Молодожёны должны как минимум нравиться друг другу, быть приятны. Супружеские отношения – это интимные отношения, очень близкие во всех смыслах.


Решение о разводе должен принимать мужчина

– Почему женщина чаще подает на развод?

– В семейной психологии есть законы, которые известны нам ещё от наших предков. По сути, любая наука доказывает то, что жизнью давно уже было доказано. Девушка, прежде чем выйти замуж, должна хорошо подумать. Ей нужно внимательно приглядеться к своему избраннику, по возможности, получше узнать его характер, постараться понять, чего от него можно ожидать, что может получиться из ее выбора. Конечно, всего никогда не предугадаешь, но обязательно нужно делать выбор осознанно и взять за свой выбор на себя ответственность. Когда выбор сделан, вышла замуж, то тут уже надо соответствовать своему предназначению и выполнять свой долг – быть женой.

В современном обществе различными способами, к сожалению, девушкам и женщинам внушается, что они все могут сами: и зарабатывать, и строить, и руководить, и коня на скаку остановить, и детей родить, если уж надо. Да, конечно, многое сможем, сумеем. Но надо ли? Мужчины и женщины все равно разные, у них разное предназначение в жизни, разный организм и его возможности, по-разному работает мозг и протекают психические процессы. Женщины часто об этом забывают, или не знают, не хотят знать, на разводы неосмотрительно подают первые, совершая крупную ошибку. Разводы часто происходят именно по причинам того, что женщины берут на себя не свойственные им функции, которые вступают в противоречие с женской природой.

Решение о разводе должен в любом случае принимать мужчина. Потому что он делал предложение и, если уж так сложилось, то он и решает - быть этому браку дальше или не быть.


Женщина – королева в своей семье

 Все-таки в семье должна быть иерархия.

– Муж по определению – глава семьи, без него семьи не будет. По крайней мере, разумная супруга будет вести себя так, чтобы мужчина считал себя главой семьи. И поведение у неё должно быть женским, вести себя она должна как женщина. Женщина слабее мужчины, хотя бы физически, мягче, ей требуется защита, опора. И если жена таким образом себя ведет, то она вправе ожидать подобающего к ней отношения со стороны мужа. А если она все сама делает, решает, то зачем ей мужчина, для какой цели ей муж нужен?

Это не говорит о том, что женщина угнетаема или обижаема, если она находится в семье на вторых ролях. Наоборот, это говорит о преимуществах, которые имеет каждая женщина и которых у неё в браке много, больше, чем у мужчины. Если только правильно к ним относиться и их использовать. Женщина – королева в своей семье. У нее в распоряжении маленькое государство. Всё вокруг нее крутится – организация быта, создание уюта и красоты, забота о детях, особенно, когда они еще маленькие, дети, муж.  Женщина – хранительница домашнего очага. А мужчина отвечает за весь остальной мир, за отношения с внешним миром, за материальное обеспечение семьи. У мужчины и женщины разные сферы влияния. В этом есть гармония, которая очень важна для прочности брака. Это как король и королева. Королева – хозяйка во дворце, но без короля не будет королевства, будет угроза его существованию и стабильности.


Жена должна развиваться как личность

– В нашем обществе женщине настойчиво внушается, что она должны быть всегда ухоженной, неотразимой и вечно молодой, иначе муж непременно увлечется другой. И немало женщин действительно поддаются этой пропаганде, они буквально зациклены на своей внешности, тратят приличные средства на свою сохранность, считают, что внешний вид чуть ли не главное условие для сохранения брака.

– Здесь много аспектов. Бывает, что женщины и мужчины действительно заблуждаются, их сбивают с толку постоянный, специально организованный пиар по всеобщей востребованности и первостепенной важности искрящейся молодости, внешнего глянца и красоты. Иногда внешний лоск приобретает гипертрофированное значение в ущерб внутренним потребностям, и это на самом деле может стать психологической и даже психической проблемой. Притом, что в современном обществе намеренно стираются многие моральные ограничения, разводы до сих пор явно или скрыто активно пропагандируются средствами массовой информации, ТВ и, к сожалению, люди поддаются на эти провокации. Некоторые девушки считают, что главное – найти состоятельного, успешного мужа, и неважно, женат он или нет, а некоторые мужчины, увы, проявляют «слабость»…

С другой стороны, за своей внешностью, за фигурой, за лицом, за кожей женщине надо следить всегда и обязательно. Прекрасно, если это не выходит за рамки естественных косметических процедур. Не забывать про физическую культуру, движение. Быть опрятной и ухоженной. Это несложно и вовсе не требует больших вложений. Если женщина не умеет следить за собой, можно научиться. И снова – есть куда расти.

В идеале, у человека не должно быть зависимости от другого человека, как это ни парадоксально (исключение – маленькие дети). Каждый человек, и женщина, жена тоже, в любом случае – отдельная личность. Это не значит, что надо отделяться, разъезжаться, делить доходы, оформлять на себя собственность. В семье, как правило, общее имущество, общие интересы, цели, надежды, мечты. Но душа у каждого своя, отдельная и единственная. В центре жизни человека – я говорю уже об экзистенциальных вещах – не должен стоять другой человек. В центре человеческой жизни, личности должны стоять жизненные принципы, духовные ценности: вера, добро, справедливость, трудолюбие, честность, верность, милосердие, любовь к родине, любовь. Вера в Бога, само собой разумеется, укрепляет любой брак. 

Самое главное, женщина, живя в браке, не должна забывать, что она цельная личность, она должна уметь сохранять и развивать себя как личность. Для этого ей нужно постоянно расти во всех смыслах, расти естественно, без надрыва – и в духовном плане, и в интеллектуальном, и в нравственном. Она должна быть интересной как личность и себе, и мужу, и детям. В противном случае никакой макияж, никакие наряды не спасут. При этом, если она аккуратна, со вкусом одета, в доме чистота и порядок, она держит себя в форме, необязательно в спортивной, у нее чистый взгляд, и она светлая личность, от таких женщин, как правило, не уходят. А кто уходит, его беда.

Интересно, что, если женщина занимается своими детьми (бывает так, что она их только обслуживает), она вынуждена будет развиваться вместе с ними, иначе детей просто не вырастить. А развиваясь с детьми, она будет интересным человеком. Потому что у детей столько вопросов, столько интересов, что для того, чтобы ответить на все их запросы, мать будет вынуждена учиться чему-то новому, расширять свой кругозор. В семье у женщины много возможностей, огромное поле деятельности, в том числе и для саморазвития. Вообще, семья – это самоорганизующаяся система, которая полностью самодостаточна. В семье можно расти и развиться до бесконечности, реализоваться во всех смыслах и во всех направлениях, и интеллектуально, и морально, научиться решать любые задачи насущного дня и на перспективу, и образование параллельно получить, и карьеру сделать.


Смысла в разводах нет

3db3a1910932b5b956cfc6b6daf1699a.jpg

– Да, смысла в разводах нет. Хотят родители или нет, через детей они навсегда родственники. У детей общая кровь, общие гены, папы и мамы. Через детей муж и жена становятся родными людьми, можно сказать, буквально, биологически. И это навсегда.

Есть такой небольшой тест. Один из вопросов: что первично – супруг или семья?

– Скорее, семья.

– Да. Семья – это образ жизни. Когда опора идет именно на семейные принципы, тогда понимаешь, что жить и строить семью можно с тем человеком, который рядом. Сначала все начинается с симпатии, влюбленности, но потом можно браться за дело. Важно опираться на семейные принципы и ценности не материального порядка: верность, ответственность, поддержка, доверие, взаимопонимание, уважение, умение прощать, забота друг о друге, рождение и воспитание детей. Для обоих супругов очень важно верить и надеяться, что рядом находится порядочный человек, что у них есть общие интересы и цели, которые помогли в свое время создать брак. В течение жизни они растят и воспитывают детей, трудятся, печалятся, радуются, строят отношения. Ведь дети приходят в семью, в том числе и для того, чтобы укрепить отношения. Какой смысл разводиться, если есть дети, с которыми связан навсегда. Если принципы построения семьи одни и те же для всех, если уже столько вложено и пережито? Чтобы сменить партнёра? Менять можно до бесконечности, есть ли смысл.

– Каковы последствия развода?

 Развод для супругов – это практически всегда травма, для психики, для здоровья, для материального благополучия. Для взрослых развод часто означает пожизненное одиночество. Статистика – безжалостная вещь. Для детей – это тоже травма, дети всегда страдают. Детям любого возраста папа и мама одинаково необходимы для жизни, чтобы полноценно расти и развиваться. Страдает здоровье, психика, учёба, поведение. Как показывают исследования, последствия развода родителей влияют и на будущее детей, на способность быть счастливыми и строить свою личную жизнь. По- моему, проще не разводиться.

– Вам не кажется, что слишком много ссор в современной семье, в которых звучат упреки, критика в адрес своей второй половины? Причем ссорятся так, что забывают о такте, культуре поведения, позволяют себе нецензурную лексику.

– Критика, постоянные претензии, недовольство – иррациональная, бесперспективная манера общения, разрушающая отношения супругов, и первая из декларируемых причин разводов. Поэтому, чтобы не доводить до развода, для начала надо перестать критиковать партнёра. Просто перестать. Лучше молчать и начать думать. Думать вообще полезно. Чтобы ссориться и ругаться много ума не надо, а вот чтобы в доме был мир, покой и благоденствие, нужно потрудиться. Настоящая мудрость – так вести себя, так разговаривать с супругом, подбирать такие слова, которые бы его мотивировали на желаемые для семьи действия. Чтобы супругу захотелось сделать что-нибудь полезное и приятное для жены, к примеру, ремонт, деньги заработать, машину отремонтировать, с детьми погулять. Аналогично, если муж ласковый и обходительный, редкая жена захочет ссориться и противоречить. Хорошее воспитание и культура – залог гармоничных отношений в семье.

Если мальчик не видел примера папы-трудяги, который ради семьи работал, который всегда что-то делал своими руками, то выросшему такому мужчине иногда трудно понять, что, собственно, от него требуется. Или девочка выросла в семье без братьев и сестёр, с несчастливой мамой, ей тоже было не с кого брать пример. Приходится всему учиться самим. Те, кто хотят научиться, учатся, и обстановка в семье меняется в лучшую сторону, нормализуется. К сожалению, не все могут и хотят учиться, учёба требует усилий.


                                                            Семья – это классика, проверенная веками

– Мы подошли к вопросу профилактики разводов.

– Профилактика заключается в воспитании детей и просветительской работе среди молодежи в первую очередь. Люди, вступая в брак, должны представлять, что такое семья, каковы цели и принципы создания семьи, как должны строиться отношения, какие есть правила и законы, которые не зависят от времени, от моды, от состояния экономики и государственного устройства. Какие бы веяния не были и что бы ни говорили о том, что все в мире меняется, семья – это консервативная система, ей никуда меняться не надо. Семья – это классика, проверенная веками. Семь «я» – папа, мама, дети.

Правильное отношение к беременности, к детям – это тоже профилактика разводов. Табу на аборты – тоже профилактика разводов.

Воспитывать правильное отношение к мужчине со стороны женщины и правильное отношение мужчины к женщине. Для этого полезно изучать психологию полов, психологию отношений, экологию супружества.

Профилактика для сложившихся семей, молодожёнов – это просвещение путём консультаций, лекций, семинаров, курсов по семейной психологии, нравственным основам семейной жизни. Организация мероприятий, семейных встреч, где опытные и успешные в семейной жизни люди могли бы делиться опытом с начинающими. Такая практика уже существует. Главное, всем вместе укреплять институт семьи в целом и каждую семью в отдельности, тогда всё наладится, выживем.

– Елена Юрьевна, у меня создается впечатление, что современной семье консультации психолога просто необходимы.

– Опыт показывает, что смысл есть. По сути, любой развод можно предотвратить, было бы желание сторон. Консультации семейного психолога помогают парам не совершать ошибок и поступков, о которых в будущем, возможно, придётся сожалеть. Беседы с психологом помогают понять причины происходящего, осознать последствия развода, повысить уровень супружеской и родительской компетентности, научиться более экологичному разрешению проблем, приобрести полезные коммуникативные навыки.

Беседу вела Татьяна Николаева