Кризис семьи – кризис любви

Россия сегодня в лидерах по количеству разводов. По оценке специалистов, в настоящее время в России, Белоруссии и на Украине, распадается каждый второй брак. В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. Возраст, на который выпадает большинство разводов, — период от 18 до 35 лет. Каждый развод – настоящая драма для семейной жизни.

Что же происходит с российской семьей? Чем объяснить такое количество разводов? Об этом наша беседа с руководителем отдела лекционно-просветительской работы Тюменского центра защиты материнства «Покров», лектором курса «Семья и семейные ценности», многодетным отцом Андреем Алексеевичем Генерозовым.

Идеальный образ не совпадает с реальным

– Существуют основные группы причин разводов – психологические и социальные, которые, впрочем, тесно связаны друг с другом. Есть и духовные причины. Но прежде чем говорить об этом, вспомним, почему и для чего вообще создаются браки.

Стремление к созданию семьи находится в природе человека, каждый ищет не просто удовольствия, а настоящего спутника жизни. Современные молодые люди заключают брачный союз, как и их предки, потому что любят друг друга и хотят жить вместе. Но, создавая семью, они не вполне оценивают, какая нагрузка ляжет на каждого их них. В период ухаживания они рисуют себе идеальный образ второй половины, он поддерживается даже в течение некоторого времени совместной жизни. Но потом романтические представления друг о друге и о любви захлёбываются в «бытовухе» – в потоке ежедневных житейских споров и конфликтов, социальных и материальных испытаний. И эта нагрузка бывает настолько интенсивной, что супруги с ней откровенно не справляются. В результате любимый человек стремительно удаляется от того идеала, который был нарисован когда-то. Каждый из супругов гипертрофирует свои достоинства, а недостатки сбрасываются друг на друга. Наступающий при этом кризис отношений способен привести к распаду семьи.

Есть ещё одна из существенных психологических причин разводов. Благодаря родительскому воспитанию, у супругов сложились свои представления о том, какой должна быть нормальная семейная жизнь. Но эти модели часто не совпадают, чем тоже провоцируется разлад в семье.

Что касается социальных причин, то их формирует для нас общество. Городской образ жизни способствует утрате традиционных ценностей и размыванию традиционных ролей мужчины и женщины. В прежние времена мужчины занимались тяжелой трудовой деятельностью, обеспечивая главные условия выживания семьи, на женщин ложилась домашняя работа, они чаще рожали, воспитывали детей не в детсадах, а в собственных домах и на личном примере, и никто не претендовал на чужую семейную роль.

Оскудение любви

– Выходит так, что теперь чувства людей друг к другу, которые бывают очень сильны, не выдерживают жизненных испытаний. А может, все это происходит потому, что не было настоящих чувств и настоящей любви? Бывало, что жены реально шли на каторгу за своими мужьями. И это были не только жены декабристов. Вспоминается фильм «Благословите женщину», который, скорее всего, не просто вымысел. Никакие лишения и неудобства не мешали людям любить друг друга.

– Мало того – помогали! 40 лет назад Высоцкий пел:

«И много будет странствий и скитаний: Страна Любви – великая страна! И с рыцарей своих для испытаний всё строже станет спрашивать она! Потребует разлук и расстояний, лишит покоя, отдыха и сна!»

В двух словах можно сказать, что кризис семьи – это во многом кризис любви. Любовь оскудела. Но это такие высокопарные слова, за которыми стоят реальные механизмы. Давайте выделим некоторые из них, по каким закономерностям оскудевает любовь. В одной из книг о психологии первобытных людей приводится высказывание австралийского аборигена: «Не понимаю, почему белые люди смеются над нашими обычаями. Они не понимают, что благодаря нашим молитвам и ритуалам каждое утро солнце восходит и каждый вечер садится…». Естественно, европейцы в это не верят. Но, на самом деле, психическая жизнь человека и социальные порядки во многом воспроизводят незыблемые законы природы и законы духовные. Когда-то и европейцы это чувствовали. Данте в «Божественной комедии» употребляет оборот: «Любовь, что движет солнце и светила!». Это совершенная правда! И брак как закономерное продолжение любви здесь занимает особое место. С одной стороны, он вписан в природные законы, с другой стороны, он вписан в законы духовные. Брак является также ростком общества: сначала был брак, а после этого – община, потом – народ и государство. Сакральность этого учреждения по умолчанию присутствует в какой-то форме в сознании у каждого человека. Он интуитивно понимает, что брак живёт на земле, но совершается на небесах. Да, есть природное чувство, но оно должно быть обуздано ради неких высоких идеалов, и это человек всегда чувствовал, даже если его специально особо не воспитывали.

А сейчас, благодаря урбанистической культуре и, особенно, благодаря плотному информационному окружению, человек погрузился в общество манипулятивное, где его мозгами распоряжаются совершенно другие силы. И он с этим смирился, считает, что семья – вещь искусственная: она может быть, а может и не быть, даже может быть разных гендерных модификаций. Об этом мы говорили с вами в прошлый раз. Ради чего человеку трудиться, работать над собой, чем-то жертвовать, если он считает, что семья – своеобразная игра, в которую можно играть или не играть, или менять правила между игроками. Вот такой элемент «ненастоящести» внедрен в наше сознание. Люди не понимают, что просто отказываются от своей сущности, если начинают пренебрежительно относиться к браку, семье. И это, на мой взгляд, тоже существенный канал оскудения любви.

Другая серьезная закономерность. При переходе к урбанистической культуре у людей появляется зазор между половым созреванием и социально-личностным взрослением. Раньше люди, живя природным укладом, более или менее параллельно созревали и физически, и социально. Молодые ребята буквально к 13-14 годам имели отработанные навыки: и урожай вырастить, и дом построить, и за скотом ухаживать. Аналогичное можно утверждать и о взрослении девушек. Ничто им не препятствовало создать семью, потому что и те, и другие имели уже сложившееся гражданское и хозяйственное мировоззрение. И никаких лукавых мыслей, которые толкали бы их в сторону смены супруга, особо не возникало. Хотя нельзя сказать, что все было идеально. Тем не менее разводы были крайне редки, потому что людям было неинтересно играть в эти странные игры. Привычка к серьезной взрослой жизни формировалась достаточно рано. Молодые люди рано женились и напрасно свои физические энергии не растрачивали. А сейчас возникает такой своеобразный зазор: молодой человек взрослеет, при этом, с одной стороны, тело уже выросло и гормоны бушуют, а с другой стороны, нет той ответственности, да и навыков, которые требуются для создания семьи.

Ко всему прочему, действуют ярко выраженные провоцирующие факторы со стороны средств массовой информации, которые искусственно сексуализируют наше сознание, – повсюду, хочешь или не хочешь, натыкаешься взглядом на какие-то соблазнительные изображения либо слышишь публичное обсуждение интимных тем. Даже те люди, которые сами не хотели бы в этом направлении что-то думать, оказываются в ситуации, когда их принудительно заставляют! Эти лукавые помыслы начинают овладевать все большими массами. Ясное дело, что люди на это «ведутся», считают за норму, что можно получать физическое удовольствие вне брака и вне обязанности рожать и воспитывать всех зачатых детей. То есть вне, с их точки зрения, «псевдосвященных» установок.

Добрачные связи и гаджеты

– Остановимся еще на ряде факторов, провоцирующих развод. Один из них – добрачные связи. Сейчас, к сожалению, утрата целомудрия до вступления в брак очень распространенное явление. Если у молодых людей были какие-то другие партнеры в прошлом, то в период конфликтов идет бессознательное сравнение прошлых образов с нынешним супругом или супругой. Телесные отношения оставляют очень интенсивные, глубокие воспоминания, и память об этих отношениях живёт долго. Когда мужчина конфликтует со своей супругой, он может рассуждать таким образом: она явно хуже тех девчонок, с которыми я имел дело до начала семейной жизни. Женщина может рассуждать аналогичным же образом, вспоминая свои добрачные связи. Для мужа его жена оказывается не «единственной и неповторимой», а одной из многих. И он для нее – такой же! То есть, если были добрачные отношения, степень их привязанности друг к другу намного ниже. А вот если люди сохранили чистоту до брака, то они привязаны друг к другу очень сильно и расстаться им намного сложнее.

Я бы особо отметил еще один социальный фактор. Это присутствие в нашей жизни, особенно в последние лет пять, интернета и гаджетов. Благодаря интернету мы имеем некоторую параллельную реальность, в которой можем достаточно просто найти людей, сочувствующих нашим мыслям и переживаниям. Соответственно, человек, оказываясь в какой-то конфликтной ситуации, находит себе подходящие блог, форум, «друзей по несчастью» в соцсетях, где ему будут заочно сочувствовать, давать советы, оправдывать его поведение. Кто скажет не то, что нравится – исключу из «друзей». Таким образом человек культивирует ощущение, что находится в несправедливом положении, обидчики ему должны, а он ничего не должен, тем более исправлять себя. «До интернета» человек вынужден был искать себе сочувствующих в лице подруг или друзей, родителей, коллег. И за этими живыми «некомпьютерными» встречами мог прослеживаться, что называется, перст Божий или судьба. Ведь кто-нибудь, глядишь, скажет ему слово жизни, слово правды и справедливости, и человек услышит этот совет, но сейчас люди привязаны к искусственно управляемой реальности, где царит заинтересованная субъективная атмосфера. Там каждый человек, даже извращенец, находит «свой мир» и все более имеет риск увязнуть в собственном психологическом болоте.

У меня на памяти разговор с пожилым человеком, который перенес серьезный инфаркт и инсульт. Я спросил, с чем это могло быть связано? Он ответил, что семья находится на грани развода. Почему? Потому что с того момента, как в их жизни появился интернет, жена все время сидит в соцсетях, никакими домашними делами не занимается, разве только тратит деньги, которые он зарабатывает. Какой-либо человеческий контакт в их семье отсутствует. Я спросил: супруга, наверное, молодая? Предполагая, что это совсем юная женщина, которая запала на современные технологии. Оказалось, почти его ровесница! Значит, интернет очаровал женщину даже весьма в солидном возрасте. Не помог даже немалый опыт «внекомпьютерной» жизни. Подсела так, что спровоцировала срыв у мужа и ввела в состояние развода свою собственную семью. Для справедливости – те же самые риски виртуального захвата характерны и для мужчин.

Дурной пример заразителен

– Трагедия современной семьи – аборты. По статистике в семьях, где были аборты, бракоразводные процессы происходят чаще. Аборты – это тоже признак оскудения любви.

– Конечно. Здесь мы уже вторгаемся в сферу неких иррациональных феноменов, которые нелегко объяснить интеллектуальными формулировками. Люди, близкие по своему воспитанию к традиции, имеют уважение к мистическим, духовным закономерностям – например, к тайне жизни, которую нельзя прерывать, даже если этот еще не родившийся человек каким-то образом мешает. До определенного времени было понятно само собой: аборты делать нельзя! Но потом, на протяжении многих десятилетий атеизма, нам объясняли, что ребенок внутри материнской утробы не человек и убить его не грех! И до сих пор аборты воспринимаются как норма в семейной жизни, несмотря на то, что женщины сейчас в большинстве своем информированы, что аборт – это убийство человека. Здесь действует инерция преемственности и распространённости. Если женщина знает, что это все давно практикуется: и закон не запрещает, и поколения матерей и бабушек делали это, то, спрашивается, с чего вдруг такая особая ответственность на неё возлагается? Она говорит: не я первая, не я последняя, все делают, и я сделаю. То есть, массовость явления задавливает! В год – миллионы загубленных детских жизней!

Вообще массовость деструктивных явлений – навязчивый соблазн для всего общества. Как говорят, дурной пример заразителен: если в обществе стало непостыдным разводиться и делать аборты, то, естественно, считается, что «ничего страшного в этом нет». Сначала «нет ничего страшного» в контрацептивах и абортах, потом «ничего страшного» в разводах и изменах, потом – в извращениях и трансгендерных пластических операциях. А потом «ничего страшного» в том, чтобы генно модифицироваться, кибернетизироваться, демонизироваться и вовсе потерять человеческий облик…

Малодетность

– Еще одна тема, которая связана с разводом. Это наличие малого количества детей или их полное отсутствие. Дети, по известному и правильному стереотипу, скрепляют семью, забота о них объединяет мужа и жену. Если детей мало или всего один ребенок, он быстро вырастает, перестает нуждаться в опеке родителей, заводит семью, идёт по своей социальной траектории. Живёт отдельно, поскольку теперь совместное проживание с родителями редко бывает мирным. И супруги лишаются этого скрепляющего фактора. У них начинается пора выяснений собственных отношений, которые они «недовыяснили», пока растили своего одного-двух детей.

– С другой стороны, это своеобразный тест: а была ли любовь? Люди должны любить друг друга независимо от того, есть ли у них дети или нет. И потом, забота на собственных детях не кончается, появляются внуки, которые тоже скрепляют семью.

– Согласен, что многодетность – не гарантия счастья и условие неоднозначное. Просто если семья многодетная, супруги дольше сохраняют мотив общей заботы. Также появляется элемент детской иерархии: старшие-младшие. Он тоже способствует правильной организации быта и экономит эмоции. У многодетных родителей более вероятен плавный переход от воспитания детей к заботе о внуках. Но есть и обратная сторона. В связи с тем, что многодетные семьи находятся, как правило, в более сложном материальном положении, нагрузка на них именно с точки зрения недостатка денег или отсутствия нормальных жилищных условий является тоже провоцирующим фактором семейных неурядиц. Бедственное состояние семьи часто приводит к взаимным упрекам, ссорам и к разводу.

Забвение традиционной практики супружеских отношений

– Кстати, об иерархии. Совершенно верно, на мой взгляд, сказал один из церковных авторитетов, что если муж слушается Бога, то жена будет слушать своего мужа, и дети будут слушаться своих родителей.

– Но такой идеал почти недостижим в наше время. Да и раньше, скорее всего, он был редкостью. В «Домострое» есть довольно жесткие советы на случай, если супруга не слушает мужа. Значит, понимали люди, что иногда жены переходят недозволенную грань и их требуется остановить более радикальными средствами.

– Деликатная тема, очень профанированная в массах. Многие смеются над поговоркой «Бьет – значит, любит». Действительно, это странные параллели, но попробуем отследить парадоксальную логику этого утверждения. Житейский опыт говорит, что мужчина редко бывает жестоким безобразником, что бьет свою жену просто так, по любому поводу. Как правило, это происходит из-за эмоционального срыва, который вырастает на фоне затянувшегося конфликта супругов. А откуда он возникает? Есть старинное слово – «свара», что означает ссора, раздор. Сварливый – это человек, склонный к скандалам. Так вот, «сварливых баб» значительно больше, чем «сварливых мужиков». То есть зачастую скандалы инициируются именно с женской стороны и нередко на пустом месте.

Ещё говорят: «делают из мухи слона», здесь сценарий таков. Мужчина сталкивается в рассуждениях жены со смещённой логикой («семь пятниц на неделе»), с немыслимыми выводами и при этом – с неадекватным поведением, она продавливает свое решение конфликтным, эмоциональным образом. И это повторяется постоянно! Мужчина, видя очередной раз, что никакие логические выкладки и мирные увещевания опять не приносят результата, и, конечно, заражаясь раздражением, прибегает к «беспроигрышному» выходу – поднимает на нее руку. Безусловно, женские истерики могут свидетельствовать о каких-то серьёзных семейных проблемах, болезнях, которые мужчина, возможно, недооценивает. Но даже если организм болеет и у него повышается температура, сама горячка бывает более опасной, чем сама болезнь, и может быть даже смертельной. Нужно радикальное «жаропонижающее» средство, реанимационный укол «гидрокортизона»!

В чём опасность нескомпенсированной семейной горячки в виде регулярных женских бунтов? В том, что женское начало в семье имеет риск стать доминирующим и практически безальтернативным. Мужчина, избегая ссор, криков и, конечно… рукоприкладства, просто самоустраняется, теряет влияние, в том числе и на детей. Со временем теряет самоуважение, а не уважающего себя мужчину и жена не способна уважать и любить. Такие семьи либо распадаются, либо сохраняются только по формальному признаку отсутствия развода.

В этой ситуации есть духовная альтернатива: муж может пламенно молиться за супругу и на фоне настоящей молитвы все конфликты должны разрешиться. Говорят, если он является подлинным молитвенником, то женщине сплошное удовольствие его слушаться. Но, во-первых, «подлинный молитвенник» – это нынче, действительно, труднодостижимый идеал. А, во-вторых, и молитвенников далеко не всегда слушаются. Даже если посмотреть на семьи добросовестных священников, бывает так, что не он, а супруга является хозяином семьи, она его пастырь и наставник. А он – попробовал бы слово сказать! Это о чем говорит? О том, что реальность у нас такая, что авторитет мужчины, отца, мужа заведомо занижен, и то слово, которое воспринималось когда-то как закон, сейчас воспринимается как частное волеизъявление. Муж сказал, а жена в ответ: «Да плевать я хотела…» и поступит по-своему. И мужчина не имеет права ее остановить, у нас же демократия, ненасильственное общество, равноправие. Поэтому явление домашнего бытового насилия вошло в такую плохо управляемую стадию, когда последним судорожным аргументом восстановления нормальной (патриархальной) семейной иерархии становится кулак.

Да, в «Домострое» есть советы по «физическому воспитанию» жён, но надо помнить, что «Домострой» в первую очередь – свод правил благочестия! То есть все эти советы понимались «богоприлично»! Например, их допустимость – в крайних случаях, когда предыдущие деликатные методы увещевания исчерпаны. Далее, воздействия не должны быть травматичными. Здесь речь идет, скорее, о каких-то запугивающих действиях «в форме бития», которые имеют своей целью не поражающее, а именно педагогическое воздействие. Это же очень понятно, когда речь идёт о воспитании детей. А мужчины как потомки Адама всё-таки старше, чем «потомки Евы». Ибо «не муж от жены, а жена от мужа»!

Приведу откровение одной разведённой женщины, муж ее оставил. Находясь в тяжелом психическом состоянии, близком к самоубийству, она сказала: «Знаю, у меня много недостатков, из-за которых он был сильно мной недоволен. Но уж лучше б он меня бил, чем бросил».

Если рассуждать по прагматичному принципу «из двух зол выбираем меньшее», то, как это ни звучит грубо, лучше допустить физическое воздействие, нежели смотреть на то, как семья движется в сторону развода. В этом смысле может быть справедлива поговорка – «Бьет – значит, любит». Естественно, это метод экстремальный и обоюдоострый, плохо предсказуемый: может помочь, а может и навредить…

На самом деле, смирение женщины, ее уступчивость могут оказывать чудесное воздействие, созидающее, и на мужа, и на детей. Образ кроткого, спокойного, нескандального поведения – лучший пример для своих детей и сохранения семьи. Несказанные слова, молчание могут быть сильнее миллионов грубых слов.

– Ещё проблема и в том, что люди женятся «вслепую», часто они сами себя плохо знают, не представляют, как поведут себя в той или иной ситуации.

– Конечно, в период ухаживания молодые люди стараются преподнести себя в лучшем образе, распознать в это время будущего мужа-тирана или сварливую жену сложно, об этом уже говорилось выше, но и насчёт себя они тоже могут заблуждаться. Прежняя традиционная практика, когда еще прислушивались к голосу родителей, сегодня воспринимается как лютое насилие. Хотя на самом деле, участие родителей в выборе жениха или невесты является изрядной профилактикой разводов. Ведь оценивая уклад другой семьи и зная качества своего собственного ребенка, родители могли взвесить степень его совместимости с предполагаемым женихом или невестой. Не думаю, что родители, давая благословение на брак, исходили только из каких-то материальных соображений. Они учитывали и чувства своего ребенка. Все совмещалось: и симпатии молодых, и родительские рекомендации. И это один из главных факторов долговечности брака. Сейчас эта практика практически отсутствует.

Культ денег

– В нашем обществе царит культ денег. Сейчас многие женщины считают, что главное, что обязан делать мужчина – это зарабатывать. Но не у всех мужчин есть способности заниматься бизнесом или работать на трёх работах. А если мужчина созерцатель по своей натуре, то ему лучше и не жениться….

– У нас сейчас процветает капиталистический культ предпринимательства. Умение зарабатывать ассоциируется с лучшими качествами человека, неумение – с худшими.Надо понимать, что сами деньги как явление и особенно их накопление (капитализм) обладают магическим очарованием, они, как социальная «волшебная палочка»: во что хочу – превращусь! Как тут не увлечься подобным волшебством и не раздуться от липового всемогущества! Но традиционное устройство и смысл жизни, а также само трудолюбие не в первую очередь «завязаны» на деньги. А – на семью, на воспитание детей, на духовное развитие, творчество. Хотя всё это и не исключает финансового сопровождения и накопления, но не считает их самоцелью, а только инструментом. С тех пор как государство почти насильно оторвало наш народ от природы и села и ввергла в урбанистический образ жизни, оно лишило нас тем самым умения выживать и содержать семью при помощи собственного труда и поставило в зависимость от целой системы трудовых цепочек, административных и финансовых отношений посторонних людей и чиновников. Поэтому оно должно нести ответственность за полноценность самореализации человека.

Государство должно делать все для того, чтобы люди, получившие образование и трудовые навыки, действительно могли достойно содержать семью из нескольких детей. Там же, где детей много, должны быть социальные преференции.

А сейчас, если ты сам не научился зарабатывать, государство тебе ничего не гарантирует и не обеспечивает, не дает тебе ни достаточного уровня образования, ни медицинского обслуживания, ни квартиры, ни работы, ни уровня жизни. В результате люди понимают, что они «сами себе хозяева», при этом для многих нравственные нормы отодвигаются на задний план. Этот тип предпринимательства начинает восприниматься нами как некая норма. Но, на самом деле, органичным и самым «правильным» предпринимателем для человеческого сообщества должно быть государство. Это оно должно обустраивать свои экономические модели таким образом, чтобы, с одной стороны, люди приносили пользу обществу, а с другой – могли полноценно содержать собственную семью. Потому что семья – это тот росток, с которого государство начинается. Если государство не видит, что семья – росток нормального общества и начинает его задавливать, то оно рано или поздно просто разрушится. Вот сейчас это и происходит. Государство не заботится о семье, делает только бутафорские заявления, семья (а вслед за ней и всё общество) разрушается и материально, и нравственно, в молодежи воспитывается потребительская идеология, такие люди становятся «социальными конструкторами», набором запчастей. Ими легко манипулировать, им можно просто вставлять в голову какие-то куски этой идеологии, и они начинают думать совсем примитивным образом.

Женский эгоизм

– Статистика показывает, что женщины чаще подают на развод. Наверное, потому, что они более эмоциональны, действуют в состоянии эмоционального срыва. Но что поразительно, они не жалеют своих детей в этой ситуации. Они прекрасно понимают, что дети любят отца, и лишают его их! Да и отцы любят детей не меньше, чем матери.

– В женщине потенциально заложен природный эгоизм по отношению к своему ребенку, и с этим надо уметь справляться. Почему было принято 40 дней не посещать роженицу чужим людям? Она привыкает жить отдельно от ребёнка. Это надо делать осторожно. Если мать стремительно «бросилась» во внешние впечатления, то «психологическая пуповина» не отпадает. Даже когда ребёнок уже рождён, отделился от неё, даже когда стал взрослым, она может ощущать его частью себя. В этом есть свои плюсы, но и минусы тоже… Например, она может упорно переносить на него собственные качества или (что ещё хуже) - невоплощенные мечты, подавляя его собственные особенности.

Как я уже говорил в предыдущем материале, материнство несет в себе отпечаток плоти. А плоть, лишенная духовного преображения и личностной составляющей, живет по причинностным, механизированным законам. По законам, которые игнорируют добрую волю и даже чувство любви. Соответственно, причинностные законы физиологии могут быть очень похожи на законничество в социуме. Материнство имеет риск притянуться вот к таким формализованным отношениям более, нежели к чувству любви. Хотя считается, что материнство – это воплощение особенно чистой, бескорыстной любви. Но это характерно для более высоких, духовных уровней, когда мать поднимается над своим чувством к собственному ребенку, и любовь переходит к другим детям. Высшим образцом в данном случае является Пресвятая Богородица. Она, будучи Матерью одного Ребенка, но не простого, а Богочеловека, смогла вместить в себя любовь ко всему роду человеческому.

Духовные аспекты материнства изживают в себе индивидуализм и эгоизм в любви. Здесь, конечно, материнство достигает идеала. Но покуда идеал не достигнут, эгоистическая составляющая материнства присутствует очень сильно. Мать может рожать и воспитывать детей не ради детей, а ради самой себя. И воспитание бывает такое, что ребёнок, страдает от материнской любви. Современные благочестивые матери-«богомолки» могут ради устранения препятствий своей «священной» любви к детям «сожрать собственного самца» – их отца. Отцы менее склонны навязывать свою собственную волю взрослым детям. Прекрасным примером служит евангельская притча о блудном сыне. Отец не только отпустил сына в «страну далече», но и дал ему причитающееся наследство. Это образец отеческой любви, которая не терпит насилия. А материнство в этом смысле тяготеет именно к принудительности.

Кстати, в этой парадигме объясняется феномен абортов. Женщина может себе объяснить убийство своего собственного ребенка с точки зрения его блага: «Я делаю ему добро и поэтому убиваю. Иначе, если бы он родился, то он страдал бы от бедности или был инвалид, был несчастным, мучился и т.д… Отмучаюсь-ка я за него – схожу на операцию!». Эту мысль особенно ярко озвучила основательница Ассоциации планирования семьи Маргарет Зангер, которая сказала, что лучшее, что может сделать многодетная семья для своего собственного ребенка – это убить его. Вот это образец материнской вампирической, демонической любви.

– А я вспоминаю маму героя-мученика Жени Родионова – Любовь Васильевну. Это потрясающий пример материнского образа в наше время. Во-первых, она воспитала достойного сына, Человека с большой буквы. Во-вторых, сама ее жизнь после гибели сына – пример подлинной материнской любви. Она более 60 раз побывала в Чечне с благотворительным грузом, предназначенным для ребят на воинской службе. В одном из интервью она сказала: «Все эти годы стараюсь жить так, чтобы, когда мы встретимся с Женей в вечности, ему не было за меня стыдно».

– Есть замечательный телесериал «Спас под березами». Из всех современных сериалов это самый образцово-показательный фильм, с назидательным философским и духовным содержанием и прекрасным актерским составом. Я вспомнил о нём потому, что там есть эпизод, напоминающий судьбу мамы Евгения Родионова. Очень рекомендую посмотреть…

Татьяна Николаева