«Цените то, что у вас есть...»

Весна - время любви, но, как известно, отношения между мужчиной и женщиной не всегда бывают безоблачными. От проблем не спасут яркое солнышко и голубое апрельское небо, нежные чувства требуют заботы и кропотливого труда.

Что делать, чтобы отношения не зашли в тупик? Есть ли какие-то определенные «звоночки», сигнализирующие о том, что пора что-то изменить? Об этом и многом другом наш разговор с семейным психологом Центра социальной помощи семье и детям «Мария» Юлией Лукашенок.

- Широко распространено мнение, что хорошая семья или просто влюбленная пара - та, которая никогда не ругается, «половинки» ревнуют друг друга. Но что-то с трудом верится, что такие бывают. Вам встречались?

- Идеальных отношений нет, ведь семья - это своеобразный механизм, каждая деталь в нем необходима. Может быть, это прозвучит парадоксально, но ссоры, вспышки ревности - это нормально, они в какой-то мере и держат на плаву «семейную лодку», свидетельствуя о том, в каком направлении «плыть».

Вот, например,ежедневные скандалы по поводу немытой посуды. Если один будет безропотно ее мыть, а второй увиливать, то рано или поздно все закончится скандалом. Здесь необходимо задуматься, почему он возник. И выяснится, что вовсе не потому, что муж - лентяй, просто супруги не проговорили этот момент, не разделили обязанности. Вот вам и более серьезная трудность: неумение договариваться и искать компромиссы. И работать надо в первую очередь с этой проблемой, заменяя элемент под названием «скандал» на договоренность.

- А чем заменить такой непробиваемый «элемент», как не в меру властная теща или капризная свекровь? Ведь их не выбирают, а перевоспитывать - себе дороже.

- Важнейшая заповедь семейной психологии - никого и ничего не рассматривать с отрицательной точки зрения. Это сами члены семьи могут считать тещу или свекровь капризными или властными. А на самом деле оказывается, что они никак не могут обрести близость друг с другом и нуждаются в неком негативном факторе, который будет их объединять, сплачивать в борьбе или же, наоборот, как-то «утешать».

И эта вовсе не случайна - она «закрыла» собой такую более значимую проблему, как отсутствие эмоционального контакта между мужем и женой. Уберите недомолвки - и все наладится!

- У многих бывали ситуации, когда возникало ощущение тупика: не знаю, что делать, и все тут.

- Когда перед человеком встает неразрешимая, на первый взгляд, задача, он волей-неволей начинает искать не банальные пути и тем самым переходит на новый уровень мышления. Кстати, такие же принципы «тупиков» используются во многих восточных учениях, например, дзен-буддизме. Учитель дает ученику задачу, не имеющую решения в обычной логике. После мучительных раздумий к ученику приходит просветление и решение. В психологи подобное явление тоже имеет место и называется «инсайт».

Иными словами, если ты уперся носом в стену, не забывай посмотреть наверх или вбок. Тогда наверняка найдется возможность обойти или перескочить эту стену и увидеть за ней что-то новое. Например, суметь принять другого таким, какой он есть, понять его, а не переделывать под себя.

- А есть ли какие-то определенные признаки того, что пора бить тревогу и спасать отношения?

- Да. Если вы стали реже разговаривать по телефону, и все звонки носят исключительно деловой характер. Ваш партнер занимается чем угодно, лишь бы не общаться с вами, он может играть в компьютерные игры, сидеть часами в Интернете, полностью погружаться в работу. Сюда же относится избегание физического контакта, когда человек избегает даже простых прикосновений, не говоря уже о большем. Вы не строите совместных планов.

Стоит задуматься, если в отношениях много претензий и недовольства. Если вдруг любимый человек стал часто брюзжать по поводу бытовых мелочей - это также повод задуматься о том, насколько все благополучно в вашей паре.

Все перечисленные признаки касаются и вас лично. Так, если вы стали замечать, что все чаще раздражаетесь по мелочам, думаете о перспективе ваших отношений, и мысли все чаще сворачивают в сторону их отсутствия, то наверняка этому есть причина. Не пытайтесь найти виноватого, а попробуйте проанализировать и что-то изменить в сложившемся жизненном укладе.

- Говорят, что в отношениях двух людей есть определенные кризисы. Так, например, в браке очень тяжело переживается кризис трех лет.

- Я согласна, что существуют определенные этапы становления новой версии отношений между двумя людьми, то есть своеобразная проверка на прочность. Все в мире течет и изменяется, вот и отношения претерпевают изменения.

Первый год семейной жизни сам по себе - уже испытание. Молодожены в этот период делают ошибки, и это нормально, если они учатся распознавать и признавать свои промахи. Третий-пятый год семейной жизни, как правило, связан с рождением первого ребенка, что неизбежно накладывает отпечаток на обоих супругов. Даже если ребенок в паре не появился, смысл этого кризисного момента, как времени, когда мужчина и женщина должны направить свою энергию на взращивание чего-то общего (общее дело, хобби и т.д.), не меняется.

Стоит также заметить, что приблизительно на третьем году совместной жизни первичное очарование влюбленности, сильный эмоциональный всплеск, ее вызвавший, практически полностью сходит на нет. Именно поэтому часто можно услышать фразу о том, что любовь живет три года. Но важно понимать, что под «любовью» здесь имеется в виду первичная страсть, увлеченность друг другом, которую до этого момента практически не нужно было поддерживать. Сохранить ее в дальнейшем можно и нужно, но здесь вам потребуется сознательная работа над отношениями.

Седьмой-девятый год совместной жизни - все вроде бы устаканилось, работа, доходы, дети потихоньку растут. Становится скучно, беспросветно, монотонно, а душа просит чего-то яркого. Супруги должны суметь заново открыть источник вдохновения в своем партнере. И путь здесь у каждого свой.

В четырнадцатый-шестнадцатый годы брака дети живут своей жизнью, а родители уже отвыкли от обоюдного общения, в основном их объединяли общие заботы о детях, а теперь чего-то не хватает. Это период, когда каждый дает себе честные ответы на вопросы о том, насколько правильными были ключевые выборы прошлого (карьеры, места жительства, партнера). Взаимная поддержка и тепло, открытие новых сфер жизни, совместных увлечений, которые были труднодоступны, пока дети нуждались в заботе, - лучший способ пережить этот кризисный момент. Ставьте новые совместные цели! Тем, кто прошел испытания, открываются новые горизонты. А тому, кто не прошел, придется преодолевать эти круги заново, возможно, уже в других отношениях, но от этого никуда не деться. Так что цените то, что у вас есть.

Екатерина Огнева