Молодая семья: муж, жена и малыш-дошкольник. Говорят:
– Хотим, чтобы у нашего ребенка было нормальное детство. Счастливое, лучшее!
Понимают, что дело тут не в деньгах, не в игрушках. Мама, по совету бабушек, педагогов, психологов и блогов, среди рецептов нашла такой:
– Не только мама должна гулять с ребенком на площадке, но и папа тоже обязательно должен!
Но папа не хочет, папа не любит гулять на площадке. В итоге – ссоры, клоки, обвинения:
– Какой же ты отец, если не гуляешь с ребенком?! Все нормальные папы гуляют, вот Светин <образцовый> муж всегда гуляет с детьми!
Взаимные обвинения, угрозы, склоки… Но, несмотря на нелюбовь к площадке, этот папа очень даже активно выступает за то самое «счастливое детство», совсем не только мама за ребенка переживает. Среди его решений – вот такое:
– Нужно всей семьей куда-то выходить, например, на выходных. Надо вот в парк или в кафе ходить всем вместе. Потому что ребенок должен видеть, что у него полная семья, должен видеть образ счастливой семьи, тогда у него будет счастливое детство и сформируется правильное мировоззрение, традиционное и нормальное.
Мама согласна с таким подходом, как и мамины подруги. Но вот теперь не могут решить, куда именно пойти: папа выбирает одно кафе, мама – другое. И снова – споры, крики с привлечением друзей и родственников. Кто за папин вариант? Папа – глава семьи, его надо слушать! И вообще, он всю неделю работал, имеет право выбрать кафе для семейного выхода! Кто за мамин вариант? Поход-то семейный, а мама выбрала то, что хорошо подходит именно для ребенка! После разборок в семье привлекаются «внешние» арбитры. Звонок другу семьи с готовностью принять тот вариант, который этот судья выберет. И «судье» снова кричат, снова доказывают свою правоту и неправоту «противника», вернее, супруга:
– Ну, скажи, кто из нас прав?!
Обычная семья. И ребенка любят, и друг с другом обращаются без рукоприкладства, верность друг другу хранят, муж зарплату домой приносит.
Но вот что еще здесь обычно: склоки, ссоры, споры – как образ жизни дома. И еще обычно: во имя «счастливого детства» люди сами, своими руками разрушают счастливое детство своего ребенка. Ради заботы о ребенке – лишают ребенка заботы.
Секрет успешного воспитания
На формирование личности ребенка влияет очень много всего – мелкого, глобального, разнородного: и просмотр мультиков, и чтение книг, и своевременное обращение ко врачу, и прогулки на свежем воздухе, и общение с другими детьми, и посещение «культурных мероприятий», и оформление детской комнаты, и прямые наставления (как и что говорить, когда сказать «пожалуйста», когда попросить прощения), и наставления о вере, и обучение устному счету… Важно научить ребенка видеть последствия его поступков, научить делать выбор, научить самостоятельности – много-много всего важного, из чего складывается воспитание детей. Но все это – второстепенно, третьестепенно, десятистепенно. Первый и главный педагогический рецепт, главный ответ на вопрос «как воспитать здорового духом и душой ребенка» – заботиться о браке, строить и беречь любовь и единодушие в отношениях между мужем и женой, между папой и мамой ребенка.
Не так важно, какие мультики смотрят дети, – важнее, как папа относится к маме.
Не так важно, во сколько лет ребенок начнет подготовку к школе, – важнее, как мама относится к папе.
Не так важно читать детям книжки – важнее, чтобы папа любил маму и уважал ее, уступал ей, ухаживал за ней, заботился о ней, берег ее, дорожил бы ее желаниями, чтобы он разговаривал с ней тактично, ласково и, конечно, как «джентльмен».
Не так важно научить ребенка вежливым словам – важнее, чтобы мама умела слышать и слушать папу
Не так важно научить ребенка вежливым словам – важнее, чтобы мама умела слышать и слушать папу, была внимательна к его словам и желаниям, уважала своего мужа и отца своих детей, не грубила ему, не выставляла его придурком перед своими детьми, подругами и родственниками.
Даже школу и программу обучения выбрать не так важно, как создать добрые, теплые, взаимоуважительные, взаимоуступающие, любовные и единодушные отношения в браке.
Вот почему:
Златоуст про папу, маму, детей и мир
По учению Златоуста, в основании семьи, в основании воспитания детей – любовь мужа и жены. Да что там – эта любовь ни много ни мало является основой миропорядка и мира во вселенной! Это если верить святителю Иоанну Златоусту:
«Ничто так не укрепляет нашу жизнь, как любовь мужа и жены. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся наша жизнь… вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами»[1].
Отношения внутри семьи, отношения между мужем женой определяют в жизни буквально все:
«…если хороши будут мужья и жены, то все будет превосходно»[2].
Итак, отношения в браке влияют на всю вселенную и уж тем более – на воспитание детей. Но посмотрим, что об этом говорит святитель Иоанн Златоуст[3].
Брак – священное единство в основании «дома». Связь между мужем и женой – единственная неделимая часть семьи: дети, вырастая, «оставляют отца и матерь», «прилепляясь жене своей», ведь, по Златоусту, Бог «супружеское сожительство поставляет выше отца и матери»[4].
Муж и жена – буквально один человек:
«…известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк. 10: 6)… Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании»[5].
Не романтический образ популярных песенок, а самый смысл и цель христианского брака[6]. Об этом говорили и говорят, конечно, многие христианские авторы. Например, вот слова протоиерея Иоанна Мейендорфа:
«Брак есть не просто договор, остающийся нерушимым до тех пор, пока обе стороны остаются пребывающими в этом мире, но это – вечная связь, не разрушаемая смертью»[7].
Итак, муж и жена вообще единое целое: во время воспитания детей они также остаются одним целым. Поэтому воспитывают детей не просто родители, не просто папа и мама, но – союз мужа и жены, неделимое, нерасторжимое единство супругов.
Да и в иерархии-устройстве дома Златоуст поставляет над детьми не просто «отца и мать», но именно «мужа и жену»:
«…над женой господствует муж, а над детьми – муж и жена»[8].
Супруги, а не просто родители. Как раз поэтому христианская педагогика начинается… с учения о браке.
Воспитание-образование-обучение детей – это одна из целей брака (не родителей, а именно брака):
«Так, две цели, для которых установлен брак: чтобы мы жили целомудренно и чтобы делались отцами… рождение детей происходит, конечно, не от брака, но от слов, сказанных Богом: раститеся и множитеся, и наполняйте землю…»[9].
При этом «делаться отцом» – значит заниматься образованием тех детей, которых нам позволил родить Бог, ведь, как многократно повторял Златоуст, рождать, но не воспитывать – это еще не значит стать и правда отцом, правда матерью[10].
Даруя детей супругам, Бог, по учению святителя, дает им задание воспитывать их. Таким образом, брак родителей оказывается субъектом образовательного процесса. Для того, чтобы этот субъект – неразделимый союз мужа и жены – мог воспитывать детей, необходимо, чтобы этот брак был действительно единством, соединяющим двух людей в одного человека, в том числе – в того самого «учителя и воспитателя» детей. Для такого соединения, а также для того, чтобы место образования детей – дом – стало тем самым единством, городом-крепостью, Церковью и школой, необходимо, по Златоусту, создать «основание».
И основание здесь – взаимная любовь супругов. Это все виды любви – и высокая жертвенная агапи[11], и дружеская филиа[12], и романтическая эрос[13]. Соединение супругов в браке уже обозначается Златоустом как «таинство любви»[14]. Любовь, взаимное согласие, мир, отсутствие раздоров между супругами делает так, что «не будет ничего неприятного», делает «все остальное умиротворенным», при отсутствии этих свойств в браке «в доме не будет ничего порядочного[15].
Еще одно «основание» дома-Церкви, дома-рая – единомыслие, ὁμόνοια. Я об этом писала отдельно («Сделай свой дом небом!»), но сейчас напомню: начало этого непривычного и в нашей лексике, и в жизни явления – снова в любви:
«Если супруги не связаны силою любви, то единомыслие между ними – дело неудобное и трудное».
Любовь и единодушие-единомыслие супругов, по мысли Златоуста, заложены Богом в фундамент супружеских отношений уже при сотворении человека и брака[16]. И достижение этого единомыслия – одна из задач супружества[17]. Единомыслие между мужем и женой напрямую влияет на воспитания детей, и вот он, тезис Златоуста:
«Если они <муж и жена> в единомыслии (ἐν ὁμονοίᾳ), то и дети их воспитываются хорошо и слуги благоустроены, и соседи, и друзья, и сродники как бы наслаждаются их благовонием»[18].
Но если единомыслие между супругами способствует хорошему воспитанию детей, то супружеские раздоры все разрушают:
«В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся наша жизнь… вся вселенная наполняется смятением, войною и раздорами»[19].
Если вся жизнь и вселенная разрушаются, то о каком воспитании можно говорить? В этом же произведении Златоуст замечает:
«Знаю, сколько благ происходит оттого, когда нет раздора у жены с мужем; знаю, скольких зол бывает причиною то, когда они ссорятся между собою. Тогда ни богатство, ни благочадие, ни многочадие, ни власть и могущество, ни слава и честь, ни изобилие и роскошь, и никакое другое благосостояние не может радовать мужа или жену, если они в раздоре друг с другом»[20].
Тоже все логично и понятно: если в доме раздоры, сплошной негатив – о каком воспитании детей можно говорить? Им тут лишь бы выжить, лишь бы остатки психического здоровья сохранить. А говорить о христианском, православном воспитании в богоборческих условиях супружеских раздоров – вообще абсурд.
***
Итак, хорошо ли, чтобы папа гулял со своими детьми на площадке? Конечно, это отлично, если это способствует общению отца и его ребенка, ведь смысл не в выгуливании, смысл – в общении. Но если прогулка или разговор о ней порождают раздоры, склоки, споры между мужем и женой, уж лучше маме самой погулять с ребенком, лучше пусть погуляет бабушка или няня, чем жена будет лепить из мужа «правильного отца». Но если папе самому при этом важно быть «хорошим отцом», просто у него почему-то нет желания (вообще или в данный момент) гулять с ребенком, на самом деле, вполне хорошо и здорово найти другой способ проводить время с малышом. Не нравится площадка – можно собирать вместе Lego. Папа в целом не любит играть с детьми – и это нормально, можно книжку читать. Если это неравнодушный родитель, он всегда может подобрать из многих вариантов «детских» занятий такой, который будет ему «по душе». И это важно, чтобы самому родителю нравилось проводить время с ребенком. Здесь как раз важнее, чтобы отец был рад и активен, а не просто «выполнял приказ жены».
При этом можно вместе заниматься и не «детскими» занятиями: например, можно пригласить малыша вместе сходить в гараж, поменять колеса. Это прекрасный вариант общения с родителями – ходить с ними «по делам». Порой это с педагогической точки зрения гораздо лучше, чем общие «детские» занятия: на той же площадке родитель «обслуживает» ребенка («Только не упади!», «Хочешь, я тебя покачаю?»), а когда родитель берет с собой ребенка по «своим делам» – роли выстроены вернее. Также во «взрослом» формате ребенок наблюдает за взрослыми делами, видит труд или способ проведения досуга взрослых людей – это подлинная социализация, которой очень не хватаем многим детям. Также папа может просто сходить с ребенком в магазин за хлебом, может собрать вместе с ним стул или замесить тесто… Мудрая мама не будет нажимать и заставлять, а поможет папе найти «свой» вариант занятий, общения отца и детей.
С другой стороны, если посмотреть с точки зрения папы: если этому папе правда важно то самое «счастливое детство» его детей, если папе важна та самая «крепкая традиционная семья» не только в контексте обсуждения «прогнившего Запада», почему бы не уступить жене, почему бы не сходить погулять на площадку с ребенком? Может быть, жена целый день с детьми проводит, ей надо хоть немного побыть одной (может, спокойно полы помыть, может, спокойно ванну принять) – почему бы тебе, вернувшись с работы, не подышать свежим воздухом на площадке? Даже если ты не считаешь качели и горки ценностью, отношения с твоей женой, забота о жене – вот ведь твоя ценность, если ты такой «правильный муж».
В общем, практически любой вариант решения – лучше, чем кричать друг на друга, чем «тыкать носом» своего супруга в «убойные аргументы» в защиту правильности своей позиции, лучше, чем приводить мужу или жене примеры «образцовых» пап и мам. Не подбирать цитаты святых отцов, педагогов, психологов, блогеров, чтобы доказать свою правоту, а на первое место поставить любовь и согласие в браке, любовь к этой конкретной, сейчас орущей на тебя женщине, согласие с этим конкретным, хронически неправым, не умеющим воспитывать детей мужчине. Уж лучше сделать что-то не совсем «правильное» второстепенное, лучше посмотреть неправильный мультик, съесть неправильную еду, не вовремя лечь спать, чем правильным второстепенным неправильно решить первостепенный вопрос, разрушить то, что по-настоящему ценно.
А идея «провести выходные всей семьей», сходить в парк, в кафе? Правда отличный вариант «объединения семьи»! Но ведь здесь задача – как раз это самое объединение, а кафе-прогулки – лишь некоторые средства для этого объединения. Задача – не кровь из носу провернуть нечто «правильно-объединяющее», а собственно объединяться, проводить время вместе, в мире и согласии, по крайней мере без ора, наездов, взаимных обвинений. А когда подобные мероприятия предваряются и сопровождаются спорами и выяснением отношений – получается разрушение семьи… во имя сохранения семьи. Все мы разные, и ситуации у всех разные. Но все же часто здесь проблема – неумное следование шаблонам: нарисовали в уме картинку чего-то правильного (образ семьи, поведение супруга) – и теперь именно «несмотря ни на что» во имя «благой цели» люди своими руками разрушают свои семьи. Пусть хоть в виде обломков, но впихнем семью в коробочку «правильности»?..
И в любом случае здесь заведомо разрушительная идея: требовать от другого выполнения чего бы то ни было. В «православной» интерпретации: «она должна меня слушать», «он обязан обо мне заботится». Вот когда он/она будет вести себя так-то (список требований со ссылками на «авторитеты»), тогда и я буду вести себя «хорошо». Когда мы смотрим не за собой, а за другим – это гарантия разрушения отношений.
Вопрос правоты и правильности всегда есть. Те самые проблемные темы, из-за которых мы спорим и ссоримся, могут быть объективно важными. Но главное – чтобы второстепенное не вставало на место главного, чтобы средство не противоречило цели, чтобы первостепенно важное не было похоронено под ворохом второстепенных важностей.
А в семье главное – любовь и единодушие мужа и жены.
И когда мы заботимся об отношениях в браке – мы заботимся о воспитании наших детей (да, в том числе, когда вообще без детей, вдвоем ходим в кафе, когда говорим комплименты супругам, когда уступаем в споре мужу или жене – все это самая настоящая забота о воспитании наших детей).
Когда мы заботимся об отношениях в браке – мы уже закладываем фундамент их образования, вот так мы прямо-таки готовим их к школе, помогаем им в учебе. Повести ребенка в школу со здоровой психикой важнее, чем научить писать и считать – письму и счету в первом классе всех научат, а вот обеспечить опытом здорового детства в счастливой семье – не смогут.
Когда мы заботимся об отношениях в браке – мы бережем от разрушения малую Церковь. В нашей антисемейной культуре, где на 100 браков 75 разводов, спасаем эту драгоценность – сохраняем живой семью. Ту самую традиционную семью, о которой так любим говорить.
Когда мы заботимся об отношениях в браке – мы прямо-таки спасаем и нашу страну, и даже весь мир (это если вспоминать громкие и грозные слова Златоуста). Ну, а когда не заботимся – тогда разрушаем: в наше время без специальной заботы, без усилий сама собой семья не живет долго на свете.
Анна Сапрыкина
Источник: pravoslavie.ru