8-800-100-44-55

Зачем сохранять девственность до брака?

08.08.2014
– Зачем сохранять девственность до брака? Разве не нужно предварительно пожить вместе, узнать друг друга поближе, выяснить, подходим мы друг другу или нет?

– Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.

Мы сейчас обсуждаем то, как надо, к чему мы должны стремиться. Идеальный способ узнать друг друга для нас – встречаться некоторое время, от полугода до года, сохраняя приличную дистанцию. За это время люди могут друг друга узнать и понять на психологическом уровне.

Потому что большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.

Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, всё их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Всё! Жена решила уйти.

Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне– это великое, великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая совместимость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Ещё много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.

– Но если люди настроены серьезно, какая разница – «до» или «после»?

– Да, сейчас многие говорят: «какая разница». Но потом, когда люди вступают в семейные отношения, это на фоне каких-то неприятностей, сопутствующих обычно семейной жизни, оставшись где-то в памяти, начинает работать. Набирает обороты злопамятности. А где тонко, там и рвется...

– Но девственность порой становится причиной комплекса неполноценности.

– Да, я встречала девушек, которые до 30 лет берегли себя, и они в определенный момент сталкивались с какой-то частью своего «я», которое начинало напирать на них различного рода доводами: «А зачем тебе?», «Может, тебе родить?», «Может быть, ты не найдешь никого никогда!». Но я знаю и женщину, которая до 40 лет выносила как знамя эту свою девственную юность и нашла человека!

–И он оценил?

–Оценил, конечно! Просто не нужно ловиться на эти шпильки извне – «а вдруг», «а если».

– Какую степень физической близости можно себе позволять до брака? Как научиться духовной близости?

– Самое главное – намерения благие. Значит мысль о том, чтобы не превратить благие намерения в дурные действия будет являться сдерживающим фактором. Есть такое понятие: границы доступа, очертить эти рубежи, стараясь держаться в рамках приличия. Помните, была такая игра: водящий с завязанными глазами должен был найти спрятанную вещь, чем ближе подходил к ней, тем громче слышал подсказки: холодно, тепло, горячо. Касания между влюбленными – тепло, но поцелуи могут разгорячить, разжечь огонь страсти. Тут-то и помогут расставленные в сознании флажки, определяющие норму контакта.

«Мы любим друг друга, зачем нам границы?» – говорят обычно молодые люди. И окунаются с головой в океан любви. Но, простите, где осторожность? Нормальный человек подумает, прежде чем ринуться в эту стихию и не будет заплывать за «буйки». Границы выполняют функцию защиты. От кого и от чего защищаться? От себя. От своей несдержанности, в конце концов, от зла. Ведь, если намерения благие, а целомудрие в добрачных отношениях – благо, то целесообразнее сделать выбор в пользу добра для себя и следовать этому принципу.

Постарайтесь не расплескать своих чувств до момента, когда для вас откроется возможность заслуженного Вами глубокого познания друг друга в браке.

Мне кажется, эта притча и об этом: «Некий купец отправил своего сына к самому главному мудрецу за секретом счастья. Сорок дней юноша шел по пустыне, пока не увидел на вершине горы великолепный замок. Там и жил мудрец. Против ожиданий, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, был полон народа, а посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами.

Мудрец не спеша обходил гостей, и юноше пришлось 2 часа дожидаться очереди. Наконец, мудрец выслушал и сказал, что у него нет времени, пусть юноша пока бродит по замку и вернется через 2 часа. – «И вот какая еще у меня просьба; – сказал он, протягивая юноше чайную ложку с двумя каплями масла. Возьми с собой эту ложечку и, когда будешь ходить по замку, залам, лестницам, коридорам, смотри, не разлей масла.

Юноша, не сводя глаз с ложечки, стал подниматься и спускаться по дворовым лестницам, а через 2 часа предстал перед мудрецом. – «Ну, спросил он, понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду, старинные фолианты в библиотеке?»

Пристыженный юноша признался, что ничего не видел, ибо все внимание его было приковано к каплям масла. – «Ступай назад и осмотри все чудеса в моем доме». С ложечкой в руках юноша опять двинулся по залам, коридорам, лестницам… На этот раз он осмотрел сады, горы и цветы, картины и статуи… Вернувшись он перечислил все виденное.

– «А где твои капли масла?»

Тут юноша увидел, что ложечка пуста.

– «Вот это единственный совет», сказал мудрец: «секрет счастья в том, чтобы увидеть все, чем чуден мир, и никогда не забывать о двух каплях в своей ложечке».

– А что делать тем, кто утратил свою невинность и пришел к пониманию настоящей любви уже постфактум? Есть ли у них шанс построить гармоничные счастливые отношения, несмотря на ошибки?

– То, что мужчина или женщина вот так – путаясь, ошибаясь, – прожили какой-то отрезок своей жизни, еще не говорит о том, что они уже никуда не годятся. Прийти к пониманию – это уже много. Следующий шаг – изменение себя. И вот когда человек начинает это делать, меняется его жизнь!

Поскольку мой профессиональный опыт имеет богатый набор историй, расскажу, я встречала много людей, которые, ошибаясь, но потом, всё осознав, даже к пятидесяти годам находили друг друга, венчались и жили уже настоящей семейной жизнью, в настоящей любви.

Поэтому нужно готовиться, ждать и искать. Задуматься, почему не получается, что за причины. Их может быть очень много! И в проблемы в собственной семье, и недостаточное знание мужской (женской) психологии, и потребительское отношение к другим, и инфантильность, и неумение отдавать и заботиться…

Ирина Рахимова

Источник: http://www.realove.ru/main/virgin?id=144